Feliz 2009... que venga con sus maletas repletas de Paz, amor, salud, trabajo, sueños, esperanzas, proyectos, iluciones, milagritos...solo cosas positivas.-
miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
Año nuevo, Nuevos Propósitos
Nueva lista de propósitos para este año 2009 (de los cuales como todos los años, cumpliré muy pocos, me olvidare de la mitad, algunos dejaran de tener relevancia porque ya se sabe que lo urgente quita lugar a lo importante…creo que era así, no?)
1-Este año debo adelantar la carrera para poder finalizarla pronto. Va a ser uno de mis principales objetivos, ello producirá a su vez muchos cambios, como dejar de trabajar y por ende tener menos plata para gastar en mis cosas y depender de mi maridin para todas ellas (no me gusta mucho…pero bueno, supongo que será solo un lapsus y luego volveré al ruedo laboral…pero recibida y haciendo lo que me gusta).
2.-Este año quiero embarazarme, no se como…pero lo pretendo y si bien ya conseguí la medica que quería y me encanto, no pienso quedarme de brazos cruzados, la ciencia por su lado y mi fe por el otro, en Abril me espera Salta y la virgen de los tres cerritos y seguro que alguna otra visita al padre Ignacio…también había pensado en sesiones de Reiki, acupuntura y yoga, en fin…iremos viendo (servirán de algo, la Maca peruana, el aceite de onagra o de prímula?).
3.-Quiero compartir más tiempo con J y si no trabajo poder convertirme en una buena ama de casa, esperarlo con la comida en la mesa o levantarme a prepararle el desayuno, cosas que no hago porque nunca tengo tiempo, planchar la ropa y que la casa brille, ocupar mis ratos libres cocinando, porque realmente lo disfruto (si!!! parece que quisiera estar al pedismo total….pero no…quiero ser solamente ama de casa y a veces geisha).
4.-Este año quiero leer un montón de libros, tengo la lista armada hace tiempo y por el trabajo y la facultad no pude.
1-Este año debo adelantar la carrera para poder finalizarla pronto. Va a ser uno de mis principales objetivos, ello producirá a su vez muchos cambios, como dejar de trabajar y por ende tener menos plata para gastar en mis cosas y depender de mi maridin para todas ellas (no me gusta mucho…pero bueno, supongo que será solo un lapsus y luego volveré al ruedo laboral…pero recibida y haciendo lo que me gusta).
2.-Este año quiero embarazarme, no se como…pero lo pretendo y si bien ya conseguí la medica que quería y me encanto, no pienso quedarme de brazos cruzados, la ciencia por su lado y mi fe por el otro, en Abril me espera Salta y la virgen de los tres cerritos y seguro que alguna otra visita al padre Ignacio…también había pensado en sesiones de Reiki, acupuntura y yoga, en fin…iremos viendo (servirán de algo, la Maca peruana, el aceite de onagra o de prímula?).
3.-Quiero compartir más tiempo con J y si no trabajo poder convertirme en una buena ama de casa, esperarlo con la comida en la mesa o levantarme a prepararle el desayuno, cosas que no hago porque nunca tengo tiempo, planchar la ropa y que la casa brille, ocupar mis ratos libres cocinando, porque realmente lo disfruto (si!!! parece que quisiera estar al pedismo total….pero no…quiero ser solamente ama de casa y a veces geisha).
4.-Este año quiero leer un montón de libros, tengo la lista armada hace tiempo y por el trabajo y la facultad no pude.
5.-Me gustaría sentarme a escribir largamente, pasar de una vez las miles de poesías escritas en interminables cuadernos, a la computadora, anotarme en unos cuantos concursos literarios como hacia antes.
6.- Quiero aprender a hacer figuras en masa papel mache, y cosas en porcelana fría, aprender a modelar con masilla, cocer pantaloncitos y polleras para mis sobrinos y tejerle un pullover a J, volver a agarrar la aguja de crochet y pasarme mas de una tarde tomando mates con amigas, ir a misa mas seguido y hacer alguna tarea comunitaria.
6.- Quiero aprender a hacer figuras en masa papel mache, y cosas en porcelana fría, aprender a modelar con masilla, cocer pantaloncitos y polleras para mis sobrinos y tejerle un pullover a J, volver a agarrar la aguja de crochet y pasarme mas de una tarde tomando mates con amigas, ir a misa mas seguido y hacer alguna tarea comunitaria.
Cuantas cosas de este listado haré, la verdad no lo se. Pero no puedo dejar de armar la listita cada comienzo de año... prefiero esto a hacer un balance sobre el año transcurrido, donde lo único que hago es reprocharme las cosas olvidadas, no me gusta mirar hacia atrás, el futuro es tan prometedor, tan prolijo, tan a estrenar, con su olorcito a nuevo, que estoy ansiosa de empezar a escribir mis días en sus meses y de dejar atras este año tan amargo, tan viejo y tan triste.-
Mascarada Navideña
Más allá de mis pronósticos la fiesta de navidad logro ser sobrellevada por toda la familia con mucha entereza, mi hermana decoro el patio de su casa con tantas bombillas de luz que casi nos achicharramos, adornó el pino dándole una fachada navideña, nos alegro con sus centros de mesa y mi maridito se enfundo el traje de papá Noel para alegría de los niños de la casa... pero a pesar del artilugio decorativo no dejamos de sentir el gran agujero existencial...como un nudo apretando en la garganta, como un vacío aferrado al fondo del estomago, como una sensación de ahogo y agobio que pujaba por salir y que queríamos contener para que nada fuera distinto esta navidad a los ojos de los más chiquitos…
Nos iba saliendo bien, a la hora del brindis algunas lagrimas cayeron disimuladas, pero en la confusión de los abrazos, los besos y el chin-chin, lograron pasar desapercibidas… y logramos sostener la situación hasta que el enano de cuatro años con la cara larga y los ojitos tristones contesto claramente a mi pregunta de ¿L que te pasa? con un sincero “estoy triste porque extraño al abuelito”
Y chau mascarada, mamá entro disimuladamente al baño, y la madre del pequeñín encendió un cigarrillo y camino por el patio mientras yo, con las lagrimas casi al borde de mis ojos, trataba de explicarle que no debía estar triste porque el abuelito de seguro en ese momento estaba con Diosito en el cielo, tan feliz como nunca lo estuvo …y por dentro pensaba ojala que se vaya pronto este año de mier…..
Nos iba saliendo bien, a la hora del brindis algunas lagrimas cayeron disimuladas, pero en la confusión de los abrazos, los besos y el chin-chin, lograron pasar desapercibidas… y logramos sostener la situación hasta que el enano de cuatro años con la cara larga y los ojitos tristones contesto claramente a mi pregunta de ¿L que te pasa? con un sincero “estoy triste porque extraño al abuelito”
Y chau mascarada, mamá entro disimuladamente al baño, y la madre del pequeñín encendió un cigarrillo y camino por el patio mientras yo, con las lagrimas casi al borde de mis ojos, trataba de explicarle que no debía estar triste porque el abuelito de seguro en ese momento estaba con Diosito en el cielo, tan feliz como nunca lo estuvo …y por dentro pensaba ojala que se vaya pronto este año de mier…..
jueves, 18 de diciembre de 2008
La colcha de los deseos
Leyendo el blog de Laura http://unviajedistinto.blogspot.com/ me encontré con la idea de la colcha de los deseos y la verdad es que me gusto muchisimo, así que le escribí un mail para que me enviara su dirección para hacerle llegar por correo el pedacito de tela y mi cartita de deseos para ese hijito que esta esperando de Etiopia y además le pedí permiso para robarle su idea, Laura me contesto enseguida, me envió su dirección y me permitio comenzar a armar mi colcha de los deseos...acá le transcribo la leyenda y las indicaciones
Hay una tradición china que consiste en confeccionar la colcha de los 100 deseos para dar la bienvenida a un bebé. Los futuros padres reciben una trocito de tela que servirá para hacer la colcha junto con una tarjetita con un deseo, en esta tarjeta se plantará un trocito de tela, para que en el futuro, cuando la colcha esté confeccionada, se pueda saber qué trocito de tela corresponde a cada persona y deseo.
Posiblemente es un modo bonito de pasar el tiempo de espera lo mejor posible, haciendo y recibiendo trocitos de tela y sus deseos.
Cualquiera que quiera colaborar me puede enviar un e-mail a coloridosdeseos@yahoo.com y les enviare la dirección de correo.
Instrucciones:
-La tela tiene que hacer 25x25 y tiene que ser de algodón, que servirá para hacer la colcha.-El deseo lo dejo al gusto, pero recordad... tiene que tener un trocito de tela pegado.
-El deseo, si es posible... que vaya destinado al niño/a.
-Y importante! Firmadlo con vuestro nombre o algo que me identifique a vosotros/as...
Me gustaría mucho que esta colcha estuviera formada por retazos de muchas personas aquellas que me conocen, mi familia, mis amigos personales y blogueros...
Y Gracias Laura la idea es hermosa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 12 de diciembre de 2008
Amor liquido, amor licuado
Sin dudas tengo maneras de pensar que se asimilan mas a una señorona de ochenta años, que a mis juveniles treinta tres, y no creo que se deba al modo en que fui educada porque mis hermanas discrepan conmigo en la mayoría de mis ideas, pero las convencionalidades, los conservadorismos van conmigo... ojo! No crean que me refiero a ideas políticas, estoy hablando de cuestiones sociales, de maneras de vivir la vida, específicamente y para ir entrando en el tema, estoy hablando de los pocos esfuerzos que hoy en día las parejas realizan en pos de amor.
Todos los días me llegan noticias de parejas que se separan y que se escudan en los más disímiles alegatos que seguro todos hemos escuchado mas de una vez, que la rutina, que el trabajo, que los problemas económicos, que los hijos que quitan tiempo, que se acabo el amor, que estamos cansados, que no congeniamos como creíamos, que él ronca mucho y que ella lo destapa, que la convivencia es difícil... y quien les dijo que iba a ser fácil? Y quien les dijo que la pasión no puede convertirse en un amor mas sosegado? Y quien les dijo que no es hermoso elegir seguirla peleando mas allá de las dificultades y descubrir que ellas los hicieron fuertes e inseparables?
Hablo de esa falta de compromiso, de ese amor licuado que ante el primer escollo se convierte en desamor...
Al principio creía que solo las parejas jóvenes caían en este constante “toco y me voy” porque no se animaban a más, pero me equivoque, cada vez gente más grande entra en el circulo.
Hay cuestiones de relación que para mí son insalvables, y eso depende de cada uno, pero me enervan los que bajan los brazos, lo que salen corriendo, los que no ponen el cuerpo y se pierden la gran oportunidad de su vida, de descubrir y ser descubierto, de reencontrase y animar la llamita, de seguir eligiendo lo mismo, y de envejecer junto a la persona que se ama con los defectos y los cansancios propios del tiempo.
De Similitudes y Diferencias
“Los polos opuestos se atraen”... me resulto siempre una frase que nos representaba al dedillo a J y a mi, al menos en un principio, pero con el paso de los años elabore otra teoría. Mi teoría es que luego de un tiempo los polos se mimetizan... verán...
Cuando lo conocí a J yo estaba ya en la facultad y él andaba en sus últimos años de la secundaria técnica, y las diferencias se notaban en un montón de puntos, afectadas por la geografía y el entorno, lo físico y lo psicológico que cada cual portaba.
A saber:
Yo era bastante normalita (aclaro que eso quedo atrás y de normal hoy solo tengo la contextura, mi interior raya con el delirio), una chica criada en un pueblo de la provincia de Buenos Aires, donde si una no mantiene la compostura puede quedar catapultada de lleno a la boca de todas las cotorras de turno... eso de “pueblo chico infierno grande” es tan cierto como que el pasto es verde (y los marcianos también), así que se imaginaran que mis abuelas y tías abuelas se encargaron de recordarme siempre como se comporta una señorita (ejem... puertas afuera).
Desde lo físico J era bastante normalito para el lugar donde él vivía (Banfield) con sus rulos largos hasta mas allá de los hombros, sus remeras negras de Todos Tus Muertos y V8, con sus pantalones tan rotos en las rodillas y trasero que mi madre creían que eran harapos. Por ese entonces portaba cara de nene (el muy turro sigue pareciendo un borrego y a mis los años se me notan) y una contextura física delgaducha, que según é,l era pura fibra.
A mí me gustaba (aún me gusta) el blues y el jazz, la música clásica y el ballet, la opera y el tango, la música francesa entremechada como al pasar con The Doors y Pink Floy, Dire Strayt, los Redondos y La Renga (una buena melange)
Él escuchaba, como ya supondrán, Almafuerte y Mano Negra, V8 y Hermética, Todos tus Muertos, Iron Maiden y Metallica, ACDC y Nirvana... entre otros metaleros de rigor.
Yo leía y leo como si quisiera llevarme a la tumba todas las historias escritas en el mundo, soy fanática de los libros, no me gusta prestarlos y soy capaz de gastar mucha plata en ellos, no hay biblioteca que aguante mi vorágine posesiva.
J lo único que leyó en su vida (y no sé si completo) fue un libro sobre la historia del “Taladro” (entiéndase por tal club Atlético Banfield).
Yo soy la mina más hincha quinotos en lo referente al orden y la limpieza, me saca de quicio, me enloquece, me desespera, me pone histérica el desorden, no el caos, sino un pequeñito desorden.
J no tiene orden en nada, ni en su trabajo, ni en sus papeles, y menos que menos en casa, no sabe mantener las cosas ordenadas en el lugar que yo les estipule (salvo tratándose de su preciada “chata” en la cual no se puede tirar ni un papel y guau de respirar muy fuerte)
En fin, aquí viene mi teoría de la mimetización, después de trece años de estar juntos, de cinco años de convivencia y dos de matrimonio...somos uno, y ya no es raro llegar de la facultad y encontrarme a J escuchando a todo trapo a Pavarotti y cantando a grito pelado “carusso” y es menos raro que yo pidiera e implorara casi de rodillas la entradita para ir a ver a Iron Maiden, ni que me sacara los tacos y el vestido después de venir de la oficina para calzarme unas zapatillas negras y alguna remera para ir a ver a Iorio (cantante de Almafuerte) en algún antro de Temperley, ni que J se pusiera el traje para llevarme a ver “Carmen” o “Cascanueces”,y si... fuimos convirtiéndonos en uno, y ya suelo moverme en su desorden como un pez en el agua (todavía me molesta, pero estoy mas relajada) y si bien no he logrado que agarre algún libro, se los leo yo cuando organizamos algún viaje, o a la noche en la cama...
Entonces lo que comenzaron siendo disparidades, se convirtieron en similitudes, en asimilaciones, en un “tu” y un “yo” que es solo “nosotros” y tan mal no nos va, nos sobra el amor, mas allá de los enojos y las peleas cotidianas, mas allá de los desencuentros y de los encontronazos, de mis tiempos y sus tiempos, de los dimes y diretes, porque apostamos a pelearla mas allende de las similitudes y diferencias, a pelearla diariamente por este amor, a hacerle frente a las crisis, porque sabemos que queremos envejecer juntitos, yo en su desbarajustes y él con mis manías.
Cuando lo conocí a J yo estaba ya en la facultad y él andaba en sus últimos años de la secundaria técnica, y las diferencias se notaban en un montón de puntos, afectadas por la geografía y el entorno, lo físico y lo psicológico que cada cual portaba.
A saber:
Yo era bastante normalita (aclaro que eso quedo atrás y de normal hoy solo tengo la contextura, mi interior raya con el delirio), una chica criada en un pueblo de la provincia de Buenos Aires, donde si una no mantiene la compostura puede quedar catapultada de lleno a la boca de todas las cotorras de turno... eso de “pueblo chico infierno grande” es tan cierto como que el pasto es verde (y los marcianos también), así que se imaginaran que mis abuelas y tías abuelas se encargaron de recordarme siempre como se comporta una señorita (ejem... puertas afuera).
Desde lo físico J era bastante normalito para el lugar donde él vivía (Banfield) con sus rulos largos hasta mas allá de los hombros, sus remeras negras de Todos Tus Muertos y V8, con sus pantalones tan rotos en las rodillas y trasero que mi madre creían que eran harapos. Por ese entonces portaba cara de nene (el muy turro sigue pareciendo un borrego y a mis los años se me notan) y una contextura física delgaducha, que según é,l era pura fibra.
A mí me gustaba (aún me gusta) el blues y el jazz, la música clásica y el ballet, la opera y el tango, la música francesa entremechada como al pasar con The Doors y Pink Floy, Dire Strayt, los Redondos y La Renga (una buena melange)
Él escuchaba, como ya supondrán, Almafuerte y Mano Negra, V8 y Hermética, Todos tus Muertos, Iron Maiden y Metallica, ACDC y Nirvana... entre otros metaleros de rigor.
Yo leía y leo como si quisiera llevarme a la tumba todas las historias escritas en el mundo, soy fanática de los libros, no me gusta prestarlos y soy capaz de gastar mucha plata en ellos, no hay biblioteca que aguante mi vorágine posesiva.
J lo único que leyó en su vida (y no sé si completo) fue un libro sobre la historia del “Taladro” (entiéndase por tal club Atlético Banfield).
Yo soy la mina más hincha quinotos en lo referente al orden y la limpieza, me saca de quicio, me enloquece, me desespera, me pone histérica el desorden, no el caos, sino un pequeñito desorden.
J no tiene orden en nada, ni en su trabajo, ni en sus papeles, y menos que menos en casa, no sabe mantener las cosas ordenadas en el lugar que yo les estipule (salvo tratándose de su preciada “chata” en la cual no se puede tirar ni un papel y guau de respirar muy fuerte)
En fin, aquí viene mi teoría de la mimetización, después de trece años de estar juntos, de cinco años de convivencia y dos de matrimonio...somos uno, y ya no es raro llegar de la facultad y encontrarme a J escuchando a todo trapo a Pavarotti y cantando a grito pelado “carusso” y es menos raro que yo pidiera e implorara casi de rodillas la entradita para ir a ver a Iron Maiden, ni que me sacara los tacos y el vestido después de venir de la oficina para calzarme unas zapatillas negras y alguna remera para ir a ver a Iorio (cantante de Almafuerte) en algún antro de Temperley, ni que J se pusiera el traje para llevarme a ver “Carmen” o “Cascanueces”,y si... fuimos convirtiéndonos en uno, y ya suelo moverme en su desorden como un pez en el agua (todavía me molesta, pero estoy mas relajada) y si bien no he logrado que agarre algún libro, se los leo yo cuando organizamos algún viaje, o a la noche en la cama...
Entonces lo que comenzaron siendo disparidades, se convirtieron en similitudes, en asimilaciones, en un “tu” y un “yo” que es solo “nosotros” y tan mal no nos va, nos sobra el amor, mas allá de los enojos y las peleas cotidianas, mas allá de los desencuentros y de los encontronazos, de mis tiempos y sus tiempos, de los dimes y diretes, porque apostamos a pelearla mas allende de las similitudes y diferencias, a pelearla diariamente por este amor, a hacerle frente a las crisis, porque sabemos que queremos envejecer juntitos, yo en su desbarajustes y él con mis manías.
jueves, 11 de diciembre de 2008
viernes, 5 de diciembre de 2008
Me gustan tanto!
(Nina Simone) (Jacques Brell) (Edith Piaf)
Y si...que voy a hacer...me gustan tanto, tanto, tanto... que no podian faltar aca...porque su música forma parte de mi vida, porque descubri a cada uno de ellos en momentos muy especiales y se calaron profundo en mi alma y aunque Sabrina me tilde de "viejita" para ellos no hay edad.
viernes, 28 de noviembre de 2008
Y la pasión?
Anoche me quede pensando en la pasión de los primeros tiempos, donde un tema de The Doors era corolario del arrebato, donde el amor nos brotaba en los poros en cada encuentro, donde moríamos por ese contacto para nada terrenal,que nos dibujaba un paraíso...
¿Como transformamos ese volcán en erupción en este volcán dormido?...¿como dejamos que la desesperación por ese sueño que no llega nos imponga tiempos a las ganas de ser piel solamente?, ¿cómo transformamos el contacto en esa hoja de calculo donde detallamos minuciosamente mi ovulación y los 14 días y convertimos en maquinita al deseo porque debemos cumplir cada dos días (no antes, ni después...porque eso es lo adecuado).
Esta puta enfermedad me cago el deseo de ser madre, me cago las ganas de sentirme mujer, no quiero permitirle que se lleve al caño la pasión por la persona que es mi sangre, mi piel y mi latido.
¿Como transformamos ese volcán en erupción en este volcán dormido?...¿como dejamos que la desesperación por ese sueño que no llega nos imponga tiempos a las ganas de ser piel solamente?, ¿cómo transformamos el contacto en esa hoja de calculo donde detallamos minuciosamente mi ovulación y los 14 días y convertimos en maquinita al deseo porque debemos cumplir cada dos días (no antes, ni después...porque eso es lo adecuado).
Esta puta enfermedad me cago el deseo de ser madre, me cago las ganas de sentirme mujer, no quiero permitirle que se lleve al caño la pasión por la persona que es mi sangre, mi piel y mi latido.
Aprendiendo a girar........
La vida tiene sus vueltas, parece una calesita que no para de girar, y en esa calesita los días salen disparados, el calendario pierde las hojas en cada giro acelerado, y corre el tiempo sin poder detenerse como cabalgando en ese caballito de madera recuerdo de mi niñez.
Esa sensación de giroscopio la tengo desde hace años, se me paso el tiempo cuando se me bifurcaron los caminos en la búsqueda de mis objetivos...y se me paso el turno sin lograr recibirme, y corrió en el almanaque el tiempo de ser madre por postergar la maternidad hasta el próximo escalón alcanzado, y fui dejando, atrasando, abandonando, renunciando, desistiendo, deponiendo y resignando abrazos, besos y caricias...tiempos compartidos, amigos y familia.
Y caí a la realidad cuando mi cuerpo golpeo con el fondo del pozo, cuando estuve sola en el cimiento helado y el frió y la oscuridad abonaron mis huesos, cuando el estremecimiento de perdida dejo de serlo convirtiéndose en realidad latente, cuando supe que nunca más podría reflejarme en sus ojos grises que me miraron tanto.
Entonces concebí este juramento, ante este Dios que amo y me prometí cumplirlo mas allá de saberlo difícil...no necesite escribirlo con sangre, ni clavarle a mi foto mil alfileres, me basto solamente este corazón perforado que llevo en el pecho y que late hace un mes de forma intermitente.
Prometo solemnemente
Disfrutar sin pensar de las cosas cotidianas.
No cuestionar mis decisiones pasadas (si las tome a su tiempo es porque me hicieron bien o parecieron correctas),
No vivir de recuerdos (lo que no significa olvidar mis recuerdos).
No morirme por esta enfermedad, sino darle batalla.
No quitarle tiempo a J, ni decirle que “no” constantemente ante cada demanda.
Decirles a los que amo que los amo, más allá de mis enojos pasajeros.
Tener paciencia cuando los tiempos del mundo no se adecuen a mis tiempos.
Aprender que cada paso dado forma un camino y que nada es en vano.
Acordarme de alimentar la llamita de esa pasión que se transformo en fechas, temperaturas, y momentos fértiles, cuando solo debería ser amor y ganas.
Descubrir cada día que vuelvo a elegirlo como compañero de mi vida (a pesar de ese niño que no crece nunca y me crispa los nervios, a pesar de que sea un colgado que va por esta jungla sin armadura, a pesar del desorden que impone a mi orden en cinco minutos) porque él logra que yo sonría cuando solo quiero llorar, porque es mi sostén y es mi guía, mi reparo y mi abrigo...porque lo necesito para afrontar cada día (pero sin que se entere, porque daría por tierra con mi postura de mujer autosuficiente).
Y no olvidarme jamás del otro gran hombre de mi vida, porque me dejo su carácter en los genes, su sonrisa en el alma, sus ejemplos en la forma de vivir mi vida, prometo desde hoy recordarlo con una sonrisa y enterrar mis lágrimas...
Esa sensación de giroscopio la tengo desde hace años, se me paso el tiempo cuando se me bifurcaron los caminos en la búsqueda de mis objetivos...y se me paso el turno sin lograr recibirme, y corrió en el almanaque el tiempo de ser madre por postergar la maternidad hasta el próximo escalón alcanzado, y fui dejando, atrasando, abandonando, renunciando, desistiendo, deponiendo y resignando abrazos, besos y caricias...tiempos compartidos, amigos y familia.
Y caí a la realidad cuando mi cuerpo golpeo con el fondo del pozo, cuando estuve sola en el cimiento helado y el frió y la oscuridad abonaron mis huesos, cuando el estremecimiento de perdida dejo de serlo convirtiéndose en realidad latente, cuando supe que nunca más podría reflejarme en sus ojos grises que me miraron tanto.
Entonces concebí este juramento, ante este Dios que amo y me prometí cumplirlo mas allá de saberlo difícil...no necesite escribirlo con sangre, ni clavarle a mi foto mil alfileres, me basto solamente este corazón perforado que llevo en el pecho y que late hace un mes de forma intermitente.
Prometo solemnemente
Disfrutar sin pensar de las cosas cotidianas.
No cuestionar mis decisiones pasadas (si las tome a su tiempo es porque me hicieron bien o parecieron correctas),
No vivir de recuerdos (lo que no significa olvidar mis recuerdos).
No morirme por esta enfermedad, sino darle batalla.
No quitarle tiempo a J, ni decirle que “no” constantemente ante cada demanda.
Decirles a los que amo que los amo, más allá de mis enojos pasajeros.
Tener paciencia cuando los tiempos del mundo no se adecuen a mis tiempos.
Aprender que cada paso dado forma un camino y que nada es en vano.
Acordarme de alimentar la llamita de esa pasión que se transformo en fechas, temperaturas, y momentos fértiles, cuando solo debería ser amor y ganas.
Descubrir cada día que vuelvo a elegirlo como compañero de mi vida (a pesar de ese niño que no crece nunca y me crispa los nervios, a pesar de que sea un colgado que va por esta jungla sin armadura, a pesar del desorden que impone a mi orden en cinco minutos) porque él logra que yo sonría cuando solo quiero llorar, porque es mi sostén y es mi guía, mi reparo y mi abrigo...porque lo necesito para afrontar cada día (pero sin que se entere, porque daría por tierra con mi postura de mujer autosuficiente).
Y no olvidarme jamás del otro gran hombre de mi vida, porque me dejo su carácter en los genes, su sonrisa en el alma, sus ejemplos en la forma de vivir mi vida, prometo desde hoy recordarlo con una sonrisa y enterrar mis lágrimas...
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Ma la vita è dura e dobbiamo vivere
Me tome un tiempo después de que papá murió, hice un alto en varias cuestiones de mi vida y deje de lado la desesperación que por lo general me ataca a esta altura del año, todo eso hasta ayer…
Ocurre que los últimos exámenes de este cuatrimestre, me encontraron totalmente relajada, como si nada importara lo suficiente como para preocuparme por un mísero dos, como si la vida estuviera compuesta de cosas mas importantes que mis exámenes finales (esos que te dicen que todo el cuatrimestre de clases, lecturas y prácticos no fue en vano)…eso, hasta ayer…
Ayer me encontré con mi primer dos, desde que hice el pase a esta facultad…MI PRIMER DOS!!!! en un parcial y caí que en realidad mi estado de paz interior era una mier…que gracias a esa paz tan bien merecida, la semana que viene me encuentro que acumule exámenes mas allá de mis limites y mis fuerzas….Tres exámenes (Lunes, Martes y jueves) y todos como ultima chance, porque no me presente (salvo el del 2) a ningún parcial…
Chauuuuuuuuuuuuuuuu paz…chauuuuuuu
También esta semana me agarro el ataquecito por todo lo que no hice en este tiempo con respecto al tratamiento, la he dejado a Laura S. (mi Dc.) en espera por mas de cinco meses, mientras me animaba a tomar la decisión de cómo seguir en este camino que nos toco con J caminar, me decidi, mientras tanto a pedir un turno de interconsulta con Laura K. y con Álvarez (dos de los Dcs. mas recomendados del foro)…A Laura K. la veo el 12/12 por la mañana y ya estoy desesperando por lo que me pueda decir, de lo que allí se diga dependerá de que hagamos o no ICSI en febrero…
En este sentido también me deje estar invadida por esa sensación de desidia que tenia hasta hace unos días…y ahora….todo juntito, tratando de remar y de salir a flote………
Arrivederci a mi sensación de “todo me importa un huevo” fue hermoso mientras duro…
Ma la vita è dura e dobbiamo vivere
Ocurre que los últimos exámenes de este cuatrimestre, me encontraron totalmente relajada, como si nada importara lo suficiente como para preocuparme por un mísero dos, como si la vida estuviera compuesta de cosas mas importantes que mis exámenes finales (esos que te dicen que todo el cuatrimestre de clases, lecturas y prácticos no fue en vano)…eso, hasta ayer…
Ayer me encontré con mi primer dos, desde que hice el pase a esta facultad…MI PRIMER DOS!!!! en un parcial y caí que en realidad mi estado de paz interior era una mier…que gracias a esa paz tan bien merecida, la semana que viene me encuentro que acumule exámenes mas allá de mis limites y mis fuerzas….Tres exámenes (Lunes, Martes y jueves) y todos como ultima chance, porque no me presente (salvo el del 2) a ningún parcial…
Chauuuuuuuuuuuuuuuu paz…chauuuuuuu
También esta semana me agarro el ataquecito por todo lo que no hice en este tiempo con respecto al tratamiento, la he dejado a Laura S. (mi Dc.) en espera por mas de cinco meses, mientras me animaba a tomar la decisión de cómo seguir en este camino que nos toco con J caminar, me decidi, mientras tanto a pedir un turno de interconsulta con Laura K. y con Álvarez (dos de los Dcs. mas recomendados del foro)…A Laura K. la veo el 12/12 por la mañana y ya estoy desesperando por lo que me pueda decir, de lo que allí se diga dependerá de que hagamos o no ICSI en febrero…
En este sentido también me deje estar invadida por esa sensación de desidia que tenia hasta hace unos días…y ahora….todo juntito, tratando de remar y de salir a flote………
Arrivederci a mi sensación de “todo me importa un huevo” fue hermoso mientras duro…
Ma la vita è dura e dobbiamo vivere
viernes, 21 de noviembre de 2008
Más que simples frases...
“El ser humano sabe hacer de los obstáculos nuevos caminos, porque a la vida le basta el espacio de una grieta para renacer” Sabato
“Lo que puede el sentimiento no lo ha podido el saber, ni el mas claro proceder, ni el más ancho pensamiento” Violeta Parra
Día Mundial de los Derechos del Niño
- Día Mundial de los Derechos del Niño
- Ayer se conmemoro el Día Mundial de los Derechos del Niño... seria hermoso si no fuera solamente una expresión de deseo, una utopía... si revistiera apenas un pequeño dejo de
realidad... La Convención de los Derechos del Niño a la que adherimos por ley 23.849 en el año 1989 y que luego de la reforma Constitucional del año 1994 paso a tener jerarquía Constitucional, considera al niño como un sujeto de derechos, respetándolo por su identidad filiación y pertenecía cultural y geográfica, brindándole la posibilidad de ser escuchado y de emitir su opinión cuando este en condiciones de formarse un juicio propio sobre los aspectos que lo afecten en forma directa y también enfatiza en que todas las medidas que se tomen deben apuntar al interes superior del niño...
Todo esto me lleva a pensar en el largo camino de la adopción en nuestro país:
Niños institucionalizados durante años porque algún familiar los visita de tanto en cuanto, en lugares que parecen más un estancadero de sueños, que un lugar de transito hasta integrar nuevamente o por primera vez una familia, si bien no es por desmerecer a quienes trabajan en dichos lugares dado que allí muchas veces existe contención y cuidado, pero estos centros no son el medio más apropiado para el desarrollo de un niño.
Jueces que leen la ley entre renglones y queriendo dar seguridad al menor, solo ponen escollos en el camino de aquellos que tienen el deseo de formar una familia desde el corazón.
Una ineficiencia judicial que trueca la esperanza, por la desesperación de un tiempo que va pasando y a la vez pesando por la falta de celeridad de las autoridades competentes.
Niños vendidos al mejor postor, ya desde la panza de la madre como justificativo de sacarlos de la pobreza, cuando en realidad sé esta tratando como objeto a dos personas, la madre y el niño...
¿Es posible hablar de derechos cuando nuestros niños revolean pelotitas al aire descalzos en un semáforo de 9 de Julio sin importar si hay cinco grados o treinta y cinco de temperatura?, ¿Cuando duermen bajo un cartón en el medio de una plazoleta y yo tapada en mi cama y con el calefactor prendido, tengo frió?, ¿Cuando trabajan desde la madrugada a la puesta del sol en algún campo algodonero del norte?, ¿Cuando arrastran un carro junto a sus padres por la ciudad juntando cartones?, ¿Cuando el gran papá protector del Estado se tapa los oídos para no oír sus llantos y mira hacia otro lado para no mirar sus ojitos y se esconde en algún recoveco de esa gran sala del Senado tapado de papeles para justificar su incompetencia?... ¿Se puede hablar de derechos?
El Padre Ignacio Peires
El fin de semana largo de Octubre emprendimos con J lo que yo llamo mi rally espiritual... que comenzó en Julio cuando descubrí las Misas del Padre Abraham en Avellaneda y prosiguió con mi 9° o 10° (no recuerdo) peregrinación a pie a Lujan.
Hacia tiempo que quería ir a conocer al Padre Ignacio Peires y como de camino nos quedaba San Nicolás de Los Arroyos quise hacerle una visita a la Virgencita del Rosario... el día amaneció lloviendo y yo ya pensaba que mi maridin iba a retroceder en los planes y aprovechar la lluvia para taparse hasta la cabeza con el acolchado y dormir a pata suelta... pero no, 1° sorpresa, salimos tempranísimo con mate y sin facturas (las panaderías estaba cerradas, aunque lo intentamos) nos conformamos con unas galletitas y a la ruta, no paraba de llover... cuando estábamos en camino ya casi llegando a San Nicolás, paramos en una estación de servicio que estaba colmada de gente que aprovechando como nosotros el fin de semana largo iban de peregrinación, compre entonces facturas y el Diario Clarín y 2° sorpresa... ahí, en la revista, estaba la nota que le habían hecho a los chicos del foro, sobre infertilidad masculina, estaba esperando que saliera hacia tiempo, pero ese día ni me acorde de eso y al abrir la revista me encontré con la foto de Roxy y su marido...
Seguía lloviendo, le dije a J te juego lo que quieras que cuando lleguemos a San Nicolás sale el sol, me miro como diciendo “estas loca” en realidad el sábado pintaba gris lluvia para todo el día... pero creo que Dios quería convencerlo o renovarle la fe porque me dibujo un sol brillante en el cielo y quito los nubarrones de lluvia no bien entrábamos a San Nicolás (yo loca???)...
Fuimos al Santuario y hicimos tres cuadras de cola para pasar frente la imagen de la madrecita, oimos misa y mi maridito, que si bien es creyente (a su manera) paradito a lado mio rezando el Padre Nuestro... ese milagro era más dificil que el Sol que me habia regalado Diosito un ratito antes. Almorzamos ahí, cerquita del Santuario , no sin antes haberme cargado un bidon de cinco litros de agua bendita...
Llegamos a Rosario un rato después, con una siesta bien Rosarina, y paseamos por la costanera hasta cerca de las cinco de la tarde cuando le dije a J que fueramos a buscar la Capilla de la Virgen de la Natividad porque no sabíamos donde se encontraba, fuimos preguntando a varias personas y logramos llegar sin habernos perdido, habia ya una cola larguísima y la misa comenzaba a las 19.30, la cola iba adelantando poco a poco a medida que dentro de la capilla se iba ubicando la gente, para las seis de la tarde estábamos sentados en el primer piso (creo que no estabamos en la Capilla, pero que por la cantidad de gente se edifico este lugar para las misas) mirando hacia el altar y rezando el rosario... aclaro... los dos.
Comienza la misa y la sensación es indescriptible, la paz con la que el padre habla, el tiempo que dedica a la consagración del cuerpo y sangre de cristo, la lectura del Santo evangelio... su explicación, todo parece suave, como un viento tibio que te mece lentamente, que te da paz, que te da calma y frena el dolor y la angustia.
Finalizada la misa el padre comienza la bendición y la imposición de manos, eran para entonces las 20:30 hs, no sé cuanta gente había, ni idea, a las 22:30 se tomo unos minutos para reponerse, me supongo que estaría cansado y media hora después volvió a pararse frente al altar, casi a las 00:30 nos piden a las personas que estábamos ubicados en el piso de arriba que descendamos y nos formemos en dos filas, como cuando se toma la comunión... llego nuestro turno, J estaba parado detrás de mi, el padre estaba haciéndole la imposición de manos a la persona que yo tenia a mi izquierda y cuando termina, sin mirarme, se gira y coloca sus manos en mi panza, a los costados, en mis ovarios y luego en mis pechos, toma después la mano de mi marido que estaba detrás, la pone sobre su corazón, luego sobre el de él, para el fin colocarle la mano sobre mi pecho, le toma la otra y se la coloca sobre mi panza, nos abraza a los dos juntando nuestras cabezas... a esa altura yo lloraba como si tuviera manantiales en los ojos, me mira y se ríe... llama a su colaboradora y le dice “hijos” y nos pasa con ella para las recomendaciones... J me dice cuando caminábamos por el pasillo lateral, mientras salíamos de la iglesia “¿qué le dijiste?” pobre, no podía creer que yo no había abierto la boca para pronunciar una sola palabra...
Eran la 1:00 de la madrugada cuando comenzamos a buscar un hotel por todo Rosario para poder alojarnos... yo ya estaba segura de que Dios y el padre Ignacio me darían mi milagrito... y mi marido un duque, un amor...en fin... Dos descreídos aprendiendo a creer
miércoles, 19 de noviembre de 2008
La canción de amor más dulce del mundo...
Buscaba alguna subtitulada pero no encontré como subirla...así que aquí está la traducción
No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Yo te ofreceré
perlas de lluvia
venidas de países
donde no llueve.
Yo escarbaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Yo haré un reino
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde tu serás reina.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
Yo te inventaré
Palabras locas
Que tu comprenderás
Yo te hablaré
De esos amantes
Que han visto por dos veces
Arder sus corazones.
Yo te contaré
La historia de un rey
Que murió por no haber
Podido encontrarte.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Se ha visto a menudo
Resurgir el fuego
Del antiguo volcán
Que se creía demasiado viejo.
Existen tierras quemadas
Que dan más trigo
que un mejor abril
Y cuando viene la noche
para que un cielo arda
El rojo y el negro
¿Acaso no se unen?
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
No voy a llorar
No voy a hablar
Yo me ocultaré
Para mirarte
bailar y sonreír
Y escucharte
cantar y después reír
Déjame volverme
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes.
Buscaba alguna subtitulada pero no encontré como subirla...así que aquí está la traducción
No me dejes
Hay que olvidar
Todo se puede olvidar
Lo que ya se fue
Olvidar el tiempo
De los malos entendidos
Y el tiempo perdido
Para aclararlos
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de porqués
al corazón de la felicidad.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Yo te ofreceré
perlas de lluvia
venidas de países
donde no llueve.
Yo escarbaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Yo haré un reino
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde tu serás reina.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
Yo te inventaré
Palabras locas
Que tu comprenderás
Yo te hablaré
De esos amantes
Que han visto por dos veces
Arder sus corazones.
Yo te contaré
La historia de un rey
Que murió por no haber
Podido encontrarte.
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
Se ha visto a menudo
Resurgir el fuego
Del antiguo volcán
Que se creía demasiado viejo.
Existen tierras quemadas
Que dan más trigo
que un mejor abril
Y cuando viene la noche
para que un cielo arda
El rojo y el negro
¿Acaso no se unen?
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes
no me dejes
No voy a llorar
No voy a hablar
Yo me ocultaré
Para mirarte
bailar y sonreír
Y escucharte
cantar y después reír
Déjame volverme
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes,
no me dejes,
no me dejes,
no me dejes.
martes, 18 de noviembre de 2008
Esos laaaargos dias....
Reconozco que hay días en que me cuesta arrancar y hay periodos del año en que todo se me hace cuesta arriba, no se si es porque estoy cansada cuando llega esta fecha de trajinar como una hormiguita todo el año, y es que no es poco correr todo el día, salir temprano de casa, medio dormida y mitad peinada, con un mate cebado a las corridas por mi marido, que últimamente se queda dormido y se despierta cuando suena la campanilla de mi despertador, él también esta cansado, pero que él se duerma me trae a mi un beneficio, ese día vengo en auto a Capital y descanso de la contractura diaria que me genera viajar en el Ferrocarril Roca, apretadita como sardina en una lata, una lata que ha caído en alguna grieta del infierno, porque con este calorcito la temperatura allí dentro sube y ni hablar del humor de la gente…en fin, llego a mi trabajo y me esperan ocho horas de rutina, aburrida rutina, no me gusta lo que hago, deseo dejarlo pronto, si Dios me lo permite y mi marido afloja, porque con el tema del dinero para el tratamiento me tiene sujeta a la silla giratoria de mi oficina. El día pasa y las horas corren lentas como burlándose …parezco un preso marcando en un calendario el paso de los días para que llegue el viernes, salgo a las 18:00 y corro a tomar la combi que me deja en la facultad con suerte y viento a favor ,todos los días de lunes a jueves, por este cuatrimestre (he tenido cuatrimestres peores)…ahí si estoy a gusto, el derecho es sin dudas la profesión de mi vida, desde los ocho años supe que quería ser abogada, me veía con el trajecito gris y el portafolio, una Petrocelli femenina contra la injusticia.
Vuelvo a casa, son las 22:00 horas de un día laaargo, y ahí esta el pobre Santo que eligió pasar su vida conmigo, en la cocina, preparándome la ensalada o el pollo a la plancha y nos sentamos en la mesa frente a frente con la televisión prendida, tan cansados que casi ni hablamos y nos vamos a la cama…para volver nuevamente a comenzar otro rally no bien suene el despertador anunciando otro alocado día…de seguro no es esta la vida que quiero!!!!
Vuelvo a casa, son las 22:00 horas de un día laaargo, y ahí esta el pobre Santo que eligió pasar su vida conmigo, en la cocina, preparándome la ensalada o el pollo a la plancha y nos sentamos en la mesa frente a frente con la televisión prendida, tan cansados que casi ni hablamos y nos vamos a la cama…para volver nuevamente a comenzar otro rally no bien suene el despertador anunciando otro alocado día…de seguro no es esta la vida que quiero!!!!
lunes, 17 de noviembre de 2008
Solo gris tristeza y frío
Hoy la tristeza me agobia, afuera el sol calido calienta las calles y convierte al viento en una suave caricia y yo tengo frió…es solo hoy, yo se que mañana levantare nuevamente la cabeza, abriré mis alas e iniciare el vuelo, pero no hoy, hoy tengo frió…el frió de sentir que nunca mas sentiré su abrazo, el frió de saber que no estará cuando necesite solucionar mis problemas o pedirle su opinión, el frió de una navidad helada con la cabecera de la mesa vacía, el frió salado de mis lagrimas que me sorprenden en cualquier momento y lugar..
Yo se que mañana será distinto, que caminare porque debo caminar, que mi vida continuara y que entonces podré acordarme de los buenos momentos, de los muchos recuerdos que me ha dejado…pero mañana no es hoy…y hoy quiero acurrucarme en mi cama y mirar por la ventana el sol que no puedo sentir porque él me hace falta.
Nos quedaron pendientes tantas cosas…sus nietos que nunca llegaron y que cuando lleguen, porque vendrán, no conocerán la hermosa persona que fue mi viejo, ese tano calentón que disfrutaba de tener a su familia unida cada domingo alrededor de la mesa, ese amigo protocolar, ese padre que nos dio todo y nos enseño a vivir la vida con la pulcritud que la viven las personas honestas…hoy tengo frió, el corazón se me ha encogido hasta ser un pequeño ovillo que apenas late…como lo extraño!!! Me va hacer tanta falta en lo que queda de camino....
Yo se que mañana será distinto, que caminare porque debo caminar, que mi vida continuara y que entonces podré acordarme de los buenos momentos, de los muchos recuerdos que me ha dejado…pero mañana no es hoy…y hoy quiero acurrucarme en mi cama y mirar por la ventana el sol que no puedo sentir porque él me hace falta.
Nos quedaron pendientes tantas cosas…sus nietos que nunca llegaron y que cuando lleguen, porque vendrán, no conocerán la hermosa persona que fue mi viejo, ese tano calentón que disfrutaba de tener a su familia unida cada domingo alrededor de la mesa, ese amigo protocolar, ese padre que nos dio todo y nos enseño a vivir la vida con la pulcritud que la viven las personas honestas…hoy tengo frió, el corazón se me ha encogido hasta ser un pequeño ovillo que apenas late…como lo extraño!!! Me va hacer tanta falta en lo que queda de camino....
viernes, 14 de noviembre de 2008
El Porque
Empiezo escribiendo para poder entender este camino que me ha tocado transitar, largo, difícil y empinado, con la sensación terrible que cada diez pasos dados retrocederé quizás cinco.
Es que voy en la búsqueda de mi Silmaril, de esa luz que llene cada pedacito de mi alma, que colme cada agujerito de mi corazón, que después de tantos años de ausencias me llene de besos y caricias, voy tras ese sueño que anhelamos un montón de luchadoras y luchadores incansables...ese sueño de ser padres cuando el cuerpo se niega, cuando los días, meses y años nos dejan el sabor amargo del que desespera esperando…y así rodeados de estudios, médicos y jeringas buscamos que la ciencia, con la ayuda de Dios, nos otorgue ese milagrito de cachetes inflados y piernitas regordetas.
Y no es solo un deseo, es mi proyecto, es mi objetivo... quiero sentir lo que se siente dar vida, quiero cambiar pañales, dar la teta, preparar mamaderas, limpiar mocos y curar raspaduras, secar lagrimas de berrinches y verles descubrir el mundo con la sorpresa en sus caritas…Quiero SER MADRE.
Y no es solo un deseo, es mi proyecto, es mi objetivo... quiero sentir lo que se siente dar vida, quiero cambiar pañales, dar la teta, preparar mamaderas, limpiar mocos y curar raspaduras, secar lagrimas de berrinches y verles descubrir el mundo con la sorpresa en sus caritas…Quiero SER MADRE.
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