...De la unica manera que sé...

Sentada frente a un café... intento enhebrar algún discursillo para cuando la tenga enfrente... para que no crea que no la comprendo (cuando en realidad eso es lo cierto)... me devano la cabeza evaluando si me conviene ser sincera o simplemente mentir mi opinión.
Lo lamentable es que en la cara se me nota esa disparidad entre lo que digo y lo que pienso.
Que carajo! Sé que voy a terminar diciéndole que no sea tonta, que el tipo no vale un cobre, que no se deje usar, que tiene que salir a flote, que no es la muerte de nadie, que nadie muere de amor (pero por ahí si de soledad), que me enerva su pesimismo, que la vida tiene esas cosas pero también tiene otras hermosas, que no se rebaje, que tenga orgullo, que no sea una pelotu....
Y si, siempre termino así, en la eterna lucha entre decir lo siento o ser leve y sutil, por no querer herir. Mi vieja dice que soy dura, que no tengo grises, que no procesamos las cosas todos de la misma manera... pero yo no sé hacerlo de otro modo y no es que no me duela el dolor de los que quiero, es lo contrario, es que me duele mucho verlos llorar, lamentarse y herirse y me dan ganas de sacarlos a flote a cachetadas, a patadas por el tuje.
No creo que entiendan (ellos, los dolidos) que esa es mi manera de seguir peleando, de no ahogarme en el vaso mitad lleno, de entender que nadie es imprescindible mas allá de lo mucho que lo amemos o lo mucho que nos amen, de cicatrizar las heridas (que las tengo, y son mías... pero no me impiden seguir peleando). Como siempre la solución la tiene uno entre las manos y el camino los arma uno con sus pasos.
Pero en fin, aquí llega... parece que la vida le tiro la estantería encima... hijos, un engaño (con una amiga), un divorcio en puerta, el dolor de la perdida y seguir amándolo... la abrazo y llora como un cántaro... y me duele tanto, tanto que no puedo, una vez mas callar lo que pienso.

Loca e indecisa!!!

Cambios, cambios, cambios.... ....ciclotímica...indecisa...yo?
por un tiempo este se queda.-

Impasse

Fue un viaje cortito, tan solo unos días que nos sirvieron para cargar las pilas, o para descargarlas. mas apropiadamente dicho...Los días invernales y el viento nos sirvieron de excusa para dormir mucho...talvez demasiado, abrazados bajo el acolchado, con la calefacción empañando los vidrios. Fue raro volver a caminar de la mano en la costanera sin tener a donde ir...o tirarnos en un banco hechos un nudo para atrapar los esquivos rayos de sol que se colaban tras las nubes.
Cenábamos con el sol poniéndose a las 10:30 de la noche en el restaurante que nos quedara de paso y luego al hotel donde compartíamos un wisky mientras J se fumaba un cigarrillo y yo prendía la computadora.
Todo renace... si es verdadero... o talvez solo se despeja... tan tapado como puede estar el amor por la cotidianidad, el trabajo, los tiempos, los compromisos, etc....pero allí abajo sigue estando.

Cuando la vida nos pone acertijos y encrucijadas en el camino, cuando todo se vuelve un laberinto, cuando uno no encuentra respuestas ni aciertos a sus dudas, cuando la noche parece larga y eterna, cuando las esperanzas se convierten en quimeras, cuando las lagrimas son más frecuentes que las risas, cuando todos los proyectos se postergan en espera de la llegada de ese deseo que nunca llega, cuando la cabeza dice basta y el cuerpo aun aguarda, cuando el sol calienta a todos menos a nosotros...Hoy siento que se puede seguir mirando adelante, se puede no bajar los brazos, se puede alimentar esa llamita que casi se apaga dentro de uno, nos podemos erguir de entre los escombros y sacudirnos el polvo y pelear nuestra revancha.
Porque somos luchadores incansables y estamos hechos de una materia resistente, las lagrimas nos horadaron el alma, la ciencia nos hurgo el cuerpo y a muchos la bendita burocracia institucional nos tiene aletargados en la espera de unas manitos suaves y regordetas... pero cada día estoy mas segura que se puede... sea cual sea la manera, mientras la manera sea la correcta, se puede!!!

Inestabilidad

No sé si darán cuenta pero estoy un poco inestable...en menos de una semana cambie tres veces el diseño de mi blog y todavía no estoy muy segura de que este nuevo diseño me atraiga en demasía, me parece un poco lúgubre y por ahí quisiera algo en colores naranjas, amarillos y verdes... je! todavía no sé si se queda... igual hoy no tengo tiempo para modificarlo, el último se colgó y no pude acceder a mi blog por dos días... pero hablando de mi inestabilidad, no sé que me pasa, me desconozco...
Una noche de la semana pasada no pude dormir porque J comentó que la casa le parecía insegura y por eso no dejaba abierta la ventana que daba al jardín mientras dormíamos... no pegue un ojo... porque... no sé? Pues en las semanas que llevamos viviendo aquí dormí siempre bien siendo consciente de que la casa no es muy segura. En fin, ese día me dormí a la madruga y desperté sobresaltada cuando J me despertó para decirme que se iba al trabajo... soñaba, lo recuerdo patente, que mi laparo habia sido un desastre y debían hacérmela nuevamente... luego, unos días después haciendo zaping pare en un canal y me quede enganchada con la escena de una película en que la mujer muere y el marido cree que sigue en la casa y compra equipos de grabación para ver si eso ocurre y la mujer aparece como un sombra en la pantalla de la televisión gritando... casi me muero, me agarro una puntada en el pecho cuyo dolor me corrió por todo el brazo izquierdo, el control remoto voló por el aire y tuve que correr al aparato para poder apagarlo... estas son solo algunas cosas... pero pensándolo, luego fríamente, me asombro... yo nunca fui una persona miedosa, me encantaban las películas de terror, no sé que me pasa... será la edad?

Nostalgia

No puedo parar de recordarla, se fue hace mas de veinte años y todavía la sigo extrañando, todavía recuerdo el sabor de algunas de sus comidas, todavía recuerdo claramente sus consejos sobre los libros que debería leer cuando fuera grande, era una eterna enamorada de Francia, de las novelas que detallaban meticulosamente la vida de la corte, adoraba a Alejandro Dumas, y hay que reconocer que me lego la pasión por ese escritor que comencé a leer cuando tenia 15 años y no precisamente por su obra mas conocida “los tres mosqueteros”.
Sigo sintiendo el perfume de su casa como ráfagas en distintos lugares, esa casa que cobijo mis correrías de niña y las de mis hermanas, la glorieta en medio del jardín y el gomero gigante de la galería, aun la veo descalza baldeando las baldosas del patio, sentada bajo la pérgola con un jarro de té con vainilla entre las manos.
Como olvidarla si fue una amiga, con la que compartí mi primer cigarrillo, la que me contó historias prohibidas, la que escucho detenidamente mis primeras poesías y me dejo trasnochar frente al televisor con un vaso de wisky....como no añorarla...si extraño el calor de sus brazos, de su falda que me mecía al compás de su arrullo, de su voz en la penumbra de la habitación contándome cuentos de desaparecidos y el despertar al mediodía con el dulce sabor de su te con leche traído a la cama.
Con ella aprendí lo que puede amar una madre a un hijo, con ella aprendí que todo vale la pena, con ella aprendí que la vida es hermosa cualquiera sea la pena momentánea, con ella aprendí el porque de la sonrisa cuando duele sonreír, a ella salí tozuda y voladora, mujer y niña, un poco ciclotímica, casi siempre soñadora...
Hoy tengo nostalgia de sus besos, de sus abrazos, de sus palabras... será porque hoy con Sandro se me fue también un pedacito de ella que tanto lo adoraba?

Adios....

Que poco nos va quedando!!!... que descanses en paz gitano