Y paso la laparo ...al fin!!

Cuando el día 9 a la madrugada sonó el despertador, reaccione como si ya estuviera anestesiada...había dormido bien hasta las tres de la mañana cuando a Mizzi se le dio por cantarnos una serenata en su plan de amores gatunos, quejas de seguro por nuestra restricción paterna de andar deambulando techos en horarios nocturnos, salte de la cama como si lo que en horas más me esperara fuera un paseito en góndola por algún canal de Venecia y desperté a J que dormía placidamente....

Llegamos un poco antes al sanatorio, hicimos los tramites de ingreso...de allí a la habitación, un baño con pervinox, camilleros y yo pálida al borde del colapso...recostada en la camilla mirando el techo del ascensor hasta la planta baja donde esta el quirófano, rezando o mas bien implorando a Dios....laVirgen, los Santos y toda la corte celestial.

Quirófano, entra la cirujana recomendada por Laura K... me pregunta por la mudanza (si, encima dos días antes me mude...estresazo) y cuando le voy a contestar se me cierran los ojos y ya no recuerdo nada...nada hasta la primer y única nausea del despertar...Majito me había dicho que estaba buena la frula... pero si puedo, yo, paso.-

Resumiendo la cirujana se encontró con una gran cantidad de endometriosis, intestinos pegados al útero, despego un poco pero hacia el lado del ovario izquierdo había una gran masa solida de tejido que prefirió no tocar por temor a perforar un intestino...no pudo llegar al ovario izquierdo donde tengo un endometrioma muy grande, pero pudo obturar las trompas, cree que bien... y ya han pasado cinco días y las perdidas del liquido del hidrosalpinx han cesado, lo que ella supone es una buena señal de que se cerro en el lugar correcto. El jueves me saca los puntos (si bien no tuve dolor nunca...el del ombligo es bastante molesto) y determinaremos cuando me hago la próxima histerosalpingografia para ver como quedo todo y en base a eso veremos si arrancamos con Laura K...creo que en esto se nos van a ir un par de meses....pero el paso mas temido, por el momento, ya fue dado.

Las Adeudadas

Acá van las fotos de mizi que tenia adeudadas... Ha crecido mucho, es inquieto, jugueton, revoltoso y un terrible pegote mio...nunca me gustaron en demasía los gatos...pero este es especial...creo que es un amor mutuo....tal vez porque lo traje tan chiquitito, tal vez porque paso gran parte del tiempo encima mio, tal vez simplemente porque en ese momento él me necesitaba y yo también.-

Mañana sábado peregrino a pie a Lujan, ya no recuerdo cuantas veces he ido a visitar a Maria…ni se cuantas fueron para pedir una gracia, o para agradecer la gracia concedida, pero este año siento que es distinto…este año camino con mi corazón en la mano, con fe y convicción, con ganas de que me acaricie el cansancio, que cada calambre sea una ofrenda, que la sed y el calor sean la excusa para que ella me consuele y me aliente a seguir paso tras paso el camino que me acerca a su amado hijo. Este año es distinto a pesar de los dolores y las perdidas (o talvez gracias a los dolores y las perdidas) y aunque la mochila de la vida tendría que pesarme, la siento muy liviana, porque este año camino de rodillas, camino con ampollas, camino bajo el sol o bajo la lluvia, para decirle simplemente que la amo, que confió, que la necesito, que gracias ella soy fuerte, que gracias a ella estoy cerca de EL

Amigas

Me encantan las charlas con amigas, las charlas de mujer a mujer...talvez porque con cada una veo que se repiten las mismas cosas que alguna vez me pasaron o seguramente me van a pasar y no digo con ello que las mujeres seamos predecibles, sino que compartimos un universo donde caminamos los mismos caminos, tropezamos con las mismas piedras, nos hacemos las mismas preguntas y mas o menos soñamos lo mismo. Vivimos algo semejante, con distintos hombres, con distintas prioridades y en distintos momentos y lugares, pero solo nosotros podemos entendernos y consolarnos, reírnos llorando y llorar abrazadas, llegar en el momento justo que la otra necesita, tener tiempo para una taza de té y una palabra justa, para el consejo y el mimo, para ser firme ante la flaqueza de la otra y ser leve ante la culpa... entender antes de que comience la frase, indignarnos por las batallas perdidas, por los duelos ajenos, por otras tristezas que no son las nuestras, porque una sabe lo que la otra siente en ese momento...por eso mis amigas...no hay nada que disfrute mas que un mate compartido y sus charlas....gracias.

Cuando un amigo se va

Hace apenas dos semanas partió una amiga y la sensación es de tristeza, de desolación y de angustia, dejo su a su bebe de casi dos años amarradito en la tierra y se fue a cazar nubes y jugar con el viento.
Hace cuatro días se fue un amigo (el día del amigo)…y padre de mi sobrino, no se si sabré alguna vez como ocurrió, si fue un accidente o pudieron mas las ganas de no seguir…
Tengo el corazón lacerado…
¡Dios!, ¿no es ya suficiente? No es que te esté cuestionando, no es que te esté exigiendo…solo es que voy perdiendo mucho…y perder, duele.

De Apariciones y Desapariciones

La vida esta plagada de apariciones y desapariciones…seres que amamos que desaparecen y dejan un rastro de presencia en nuestras vidas…amigos que después de años aparecen retomando de nuevo nuestro camino…
Yo respeto esas ausencias, yo respeto los tiempos y las pausas, los alejamientos circunstanciados o sin previo aviso…Y habrán notado que cual Houdini también aparezco y desaparezco
Me tome un tiempo para hacer cosas que quería hacer, y una vez puesta a realizarlas me gano el desgano y he estado literalmente unos meses de fiaca….de fiaca laboral, de fiaca medica, de fiaca universitaria, de fiaca proyectual…no hice, ni quise hacer nada….y cansada hoy por hoy de mi improductividad, salte a la vida nuevamente en pleno auge de la Influenza A (H1 N1)…por lo cual sigo demorada y sin hacer prácticamente NADA….y bien, en plan de recuperar movilidad pensé empezar por el blog que había dejado en pausa…(de escritura) a muchas les seguí los pasos … y aquí me tienen…medio anestesiada todavía , desempolvándome las telarañas, colgando el pijama, abriendo la puerta lentamente dispuesta a encarar el mundo….(o será conveniente esperar que pase la pandemia???)

Despues de tantos días

Después de muchos días sin aparecer por aquí, me hice unos segunditos, la vida siempre tiende a complicarse cuando uno trata de desembarazarse (up!) de los problemas, estos son mis últimos días laborales….si al fin lo hice, renuncie a mi trabajo y de ahora en mas me quedare en casa y le pondré todas las pilas a la maternidad, esa fue el mayor impulso para esta decisión, tranquilidad y paz para bajar los decibeles.
En estos días en casa también hubo un cambio…tenemos un integrante mas que me llego justito cuando lo andaba buscando, lo encontré tirado, solito y con pocos días a la puerta de una ferretería, a sus hermanitos la gente se los había ido llevando y quedaba él solito, que maullaba tan lastimeramente que me partió el corazón en dos, y como yo andaba en la búsqueda de un micifuz (Mil Gracias Majito, estaba esperando a dejar el trabajo para poder ir a buscar un gatito al hogar que me dijiste) parece que Dios puso en mi camino a esta pelotita peluda negrita y blanca que ya se siente en casa como dueño. Pronto subiré la foto, es tan chiquito que cabe en la palma de mi mano.

Mil Visitas!!!!

QUERIA FESTEJAR HABER LLEGADO A LAS 1000 VISITAS DE MI BLOG... CUANDO LO COMENZE NO CREI QUE IBA A SUCEDER ESTO, ES MAS, CREI QUE NADIE LO IBA A LEER, A QUIEN LE PODIA INTERESAR LAS COSAS PUERILES QUE PASAN POR LA CABEZA DE UNA PERFECTA DESCONOCIDA...PERO DEBO RECONOCER QUE ME HE EQUIVOCADO EN CUANTO A MIS VATICINIOS, POR ESTE BLOG CONOCI GENTE MARAVILLOSA QUE ME ACOMPAÑA EN UN TRANSITAR DIFICIL Y LENTO, POR ESO A TODAS/OS....MIL GRACIAS

Vivir Despeinada

(Hoy una amiga me ha enviado esto y me ha echo pensar que los estereotipos que perseguimos constantemente las mujeres en nuestra lucha por ser independientes, autosuficientes, esbeltas, correctas, con una presencia impecable...casi perfectas, hacen que nos perdamos de algunas... cositas)

VIVIR DESPEINADA

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres y por qué no hombres:

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,

y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Busco Felino

Ando en busca de un felino callejero para compañía de mi perro de raza, es que mi bebe (que ya no lo es tanto) perruno tiene una simpatía increíble con los gatos.
Al poquito tiempo de traerlo a vivir con nosotros, acompañe a J a un corralón de materiales y asomando entre un montón de puntales, maderas y hierros apareció una cabecita diminuta de color naranja tirando al amarillo y dos ojitos gatunos me miraron desde abajo, quise agarrarlo y se escabullo rápidamente. J me vio mientras buscaba unos pedazos de pinotea y burlón me dijo, “si logras atraparlo nos lo llevamos a casa”, el bichito era muy arisco, y él daba por sentado que iba ser imposible que lo pudiera sacar de bajo esa mole de hierros, pero me quede quieta en el medio del patio del corralón y se me fueron acercando los perros que estaban en la galería y entonces el micifuz volvió a asomar la cabeza y comenzó a pasearse entre las patas de los perros y pude así agarrarlo….ni hablar de la cara de J cuando me vio con el gatito, que debía ser de la raza de las lombrices porque estaba delgadísimo…era un hilo dental…; me lo lleve a casa y se metió detrás de la heladera, allí estuvo tres días, solo comía cuando nosotros nos íbamos a trabajar y mi pobre perro paso tres días a patio porque no sabíamos cual iba a ser la reacción cuando lo viera…la cuestión es que solo pudimos hacerlo salir detrás de la heladera cuando entramos a Gorco ya cansados de sus constantes llantos tras la puerta de la cocina y entonces el gatito salio como si conociera a mi perro de toda la vida y desde entonces dormía por las noches en medio de su panza y ni hablar de las barrabasadas que Sr. Perro hizo con él. Un día nos lo robaron.
Después llego Carmelo a casa, todo blanco y grandote, era la mascota de una viejita que vivía en la esquina de casa y a la que mataron unos hombres cuando entraron a robarle, supongo que el gatito sintió hambre y empezó a recorrer el vecindario en busca de alimento y como Gorco no le hacia nada cuando este le comía su comida, comenzó a quedarse en casa, conviviendo tranquilamente y cuando nos mudamos se integro totalmente a la familia. Carmelo murió hace un poco más de un año.
Particularmente yo amo a los perros, pero los gatos me generan una atracción rara, son tan enigmáticos, tan estéticos, tan sigilosos… se parecen mucho a una mujer o por lo menos a la idea de feminidad. J los adora y ellos lo eligen a él siempre que llega la hora de los mimos y bueno, ni hablar de Gorco...

Como un desierto

Hoy fui a ver a la cirujana, que si Dios quiere, en unas semanas me va a realizar la laparoscopia para obturar mis trompas debido al hidrosalpinx, me levante tempranísimo y aproveche que J disponía de unos minutos para que me acercara hasta el Sanatorio, no se porque estaba súper nerviosa, descompuesta de los nervios…ni que me fueran a operar hoy!!!, pero no lo podía controlar, sentía nauseas …Y si!, debe ser cagazo nomás.
La verdad es que ella me cayó bárbara, me mando a hacer cultivo para descartar infecciones, una ecografía por mis endometriomas y si todo estaba bien, vamos por los prequirúrgicos.
Hablamos un poco de mi papá, el trauma del quirófano me tiene mal, y necesitaba que aflojaran un poco las tensiones que a medida que veía la fecha mas cercana se iban acumulando en mi espalda y la verdad es que me hizo muy bien, me explico algunas cosas y quede mas tranquila…vamos a ver si cuando le llevo los análisis y los resultados de la eco , me animo a pedirle de tener una charla con el anestesista antes de la operación…aunque no se si será posible porque en los Sanatorios los equipos de anestesistas varían según el día…pero no quiero enroscarme…veremos.

La sensación que me acompaña desde hace un tiempo es la de un desierto, de algo árido, infertil...ya sé que mis trompas no funcionan, que como están son mas un estorbo que otra cosa....pero la sensación es la de perdida tangible, cierta, palpable de mi fertilidad, hasta hora era solo un hecho que sentia latente mes a mes con la llegada del periodo, pero ahora es irrefutable....Jamas podre embarazarme a menos que sea por ICSI o FIV... es la sensación de la perdida del milagro esperado, de la remota posibilidad, de la sorpresa inesperada...
Por otro lado, hace unos día me entere de dos embarazos y me he sentido feliz, ambas amigas perdieron anteriores embarazos y que hoy hayan conseguido ese sueño perseguido me llena de alegría… me demuestra que se puede.

Soy una coctelera bien batida de sensaciones...

FELIZ DÍA

Chicas como mañana voy a viajar y no voy a poder poner este post lo hago hoy anticipadamente

¡FELIZ DIA DE

LA MUJER!

No lo postergo más

Bueno…después de mucho darle vueltas, después de echarme atrás y de acobardarme, después del miedo atroz a la anestesia y a la luz blanquecina del quirófano, a no dar con el profesional que entienda que estoy aterrada porque papá se me fue hace unos meses en un quirófano…llego la hora de ponerle la fecha a mi operación…tengo turno el martes 10 de Marzo a las 8:30 en el Sanatorio Trinidad Mitre para la consulta con la cirujana y supongo que de allí saldré con las ordenes para hacerme los análisis prequirúrgicos y con el temido plazo para obtener quirófano.
Lo que deba ser, será y me canse de esquivar el bulto…así que me cale el valor en el cuerpo y arremetí….espero que solo sean molinos de viento.

¿Queremos...?

Vuelta de mis vacaciones familiares…cansada, porque uno no descansa un cuerno en la benditas vacaciones y mucho menos si dichas vacaciones son familiares. Toda una aventura para una pareja sin hijos que debe convivir durante quince días con los hijos de sus hermanas, es decir mis benditos sobrinitos. Entiendase bien, no es que yo sea una tía maniaca que no quiere a sus niños…pero pusieron a prueba mil veces mis ganas de salir corriendo o de querer silenciarlos mediante algún maleficio al mejor estilo Harry Potter.
Pero, hemos sobrevivido J y yo a las largas y maratónicas sesiones de backyardigan, Miss Spiders y Tinny Toons, a los berrinches de mi sobrinito de dos años y ocho meses gritando como un enajenado “Mamaaá quero tetaaa” en cualquier lugar y ocasión y mi sobrinita de cuatro años, que debe vivir sinceramente del aire y nada más y sus empacadas a la hora de la comida porque nada, nada, NADA, le gustaba. También estas semanitas me sirvieron para conocer un lado distinto de mis hermanas y descubrí que toda esa paciencia que les falta en determinadas situaciones, la tienen para sus hijos, no importa si el niñito cree que su madre es un sachet de leche ambulante que debe abastecerlo cuando el quiera y no por necesidad alimenticia, porque come como un oso; no importa que la niña en cuestión haga que mi hermana no se haya sentado a la mesa tranquila en quince días, preparando diversos menús de los que nunca trago un bocado y que se acumulaban día a día en la heladera…les sobraba la paciencia, la imperturbabilidad y el aplomo para explicarnos porque es mejor malcriarlos.
Con J nos mirabamos y pensabamos ¿queremos nosotros esto? Ya se que contado así es nada, cosas superfluas en nuestras ganas de ser padres…. pero no parecía nada…berrinches a toda hora porque “ella” tiene le frizzbi que es de “él” (todo comprado por dos), porque “él” agarro el vasito que era de “ella”, porque quiere su lugar en el asiento, porque se miraron feo, porque….y ay!!!! Que hermosa la soledad…
Los comentarios ante mi cara desencajada, ante mi cansancio en aumento y ante las acotaciones a mi madre (que los re malcria...pero que miercoles es su abuela!!!)diciéndole que no entendía porque mis hermanas se dejaban manipular de esa manera….fueron los mismos…” vas a ver cuando tengas los tuyos” .
Y si…sabemos que queremos tenerlos, sabemos que ansiamos ser padres….pero a veces pasa esa nebulosa de duda, son segundos, casi mínimos….de "¿pero queremos?". No se si me entenderán….pero tengo cinco sobrinos muy niñitos todos y cuando están juntos yo siento que mi instinto maternal se va al tacho y quiero una isla desierta y el silencio increíble de la soledad.

Que queda?

Que queda después de que te has ido?

Descubrí que permanece

Tu rostro registrado en los anaqueles de mi memoria,
tu legado de vida, tus ejemplos,
tu sonrisa gigante, tus abrazos
el conocernos mas allá de los encuentros.
Me queda el calor de tus manos:
la suave tibieza de tus besos.
Me queda tu sangre en la mía
como todo un testamento.
Me queda el acordarme y el saberte
presente, aun cuando no te tengo.
Me queda quererte como te amo
a pesar de la muerte y del tiempo.
Me queda tanto, tanto, tanto
que alguna vez me diste, y no te he devuelto.

El camino que camino...

J me regalo hace unas semanas unos libros, talvez porque sabe que es el mejor regalo que me puede hacer, me trajo los dos tomos del Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha encuadernado en cuero, impreso en España e ilustrado, que alguna vez tuve, herencia de mi abuela, preste y nunca más me devolvieron y un libro de Leo Buscaglia llamado ”Vivir, Amar y Aprender” y me desayune... nunca habia leído nada de este pedagogo, denominado “Doctor Amor” que viajo por el mundo enseñando que el amor es un modificador del comportamiento humano “somos humanos cuando amamos” y la verdad es que no bien abrí el libro en la mitad para darle una ojeada, no pude dejar de leer y decidi comenzar por donde debía, es decir, por el principio.
Buscaglia habla de los caminos elegidos “Cada camino es uno entre un millón, por ende no hay que olvidar que un camino, no es mas que eso. Si piensas que no debes seguirlo, no te quedes en él bajo ninguna circunstancia. Un camino no es más que un camino. Que lo abandones cuando tu corazón así te lo indique no significa ningún desaire a ti ni a los demás”.
Hace días que ronda en mi cabeza una duda, he leído en el foro que muchas parejas se plantean, después de años de tratamientos, cuando decir basta, cuando bajar los brazos, cuando poner el stop para decir este cuerpo mío no aguanta más.
¿Yo Sabré detenerme?, ¿sabré salirme del camino?, ¿cuantos tratamientos considerare necesarios si no logramos embarazarnos con el primer ICSI?, ¿podrá mi corazón decir basta y renunciar a este sueño que es de dos (o de toda una familia) sin ser egoísta?, ¿como hacer para hacerle entender a J que la adopción no es para mi una opción por el hijo que no llega, sino algo que necesito hacer porque estuve siempre convencida de ello? Hace unos meses comente en el foro de adopción de Infertilidad en Argentina, que encendiéndole una vela, creo que a la Virgen de Carmen, que es la virgencita de mi santo, pidiéndole llorando este milagro de la vida, me quede mirando una estampa hermosa de San José con el niño Jesús en brazos, que me regalo hace un tiempo mi madre y caí en la cuenta que José no era el padre de Jesús y que a pesar de ello lo amo incondicionalmente y me dirán loca, pero sentí entonces que quizás la Virgen me decía “mirá el otro camino”
Ojalá ella logre también que J me acompañe en esta senda distinta y a la vez parecida, porque tiene escollos y es difícil, pero el resultado es el mismo, alguien a quien dar amor incondicional... y que nos llenará la vida de la misma manera.

De que los hay, los hay!!

Y siii...yo lo sabía, voy a cuchillo...
Desde que supe que tenia hidrosalpinx bilateral y empecé a ponerme al tanto de esta enfermedad en ningún momento dude en que me tendría que hacer una laparoscopia para obturarme las trompas o sacarlas, pero la seudo-profesional que me atendía en ese entonces estaba muy apurada porque realizáramos el tratamiento, un ICSI, como si para nosotros fuera tan fácil, no nos costara nada repetir un tratamiento tras otro y como si sus costos, no solo económicos, sino también físicos y psíquicos fueran pocos, como si cada negativo fuera nada.
En la mesa redonda de infertilidad que se realizo en el Hospital de Clínicas, a la que asistimos con J, una mujer pregunto a los médicos de la conferencia si era realmente necesaria la obturación de las trompas en caso de hidrosalpinx bilateral y las respuestas de los dos profesionales fueron categóricas, si, habia que operar, el hidrosalpinx tiene liquido embrio-toxico que impide que el embrión anide en el endometrio.
Releí, busque, averigüe y hice una ínter-consulta con quien es considerada en el foro la capa en este momento en fertilidad, además de muy buena persona y no bien la doctora vio mi histerosalpingografia se dio cuenta que era necesaria la operación.
¿Cuál fue el motivo que tuvo mi anterior medica en insistir a mis constantes dudas, diciéndome que no era necesaria la realización de la cirugía? No lo sé, pero lo supongo...Supongo que habrá profesionales que lucran fácilmente con el desconocimiento, la desesperación, la tristeza, la angustia, la impotencia de sus pacientes...total de seguro ese ICSI nos daba negativo, pero nuestras ansias por ser padres nos impulsarían a realizar otro tratamiento y otro y otro...y los primeros miles ya estarían bien embolsaditos.
Por ahí estoy siendo muy negativa, por ahí me equivoco...no lo sé. Pero aprendí que debo dudar.

Solo se trata de vivir....

Me ocurre que los recuerdos se me antojan acomodaditos en distintas cajas, en alguna estantería de la parte sensorial de mi cerebro...algunas de esas cajas con dibujos de corcheas y claves de sol tienen sonidos, como letras de canciones que me traen remembranzas de mi niñez, de lugares donde las escuche, de situaciones, de momentos vividos, de voces de seres queridos que no volveré a escuchar, de las canciones viejísimas de mi abuela (las canciones de un misal),una cancioncita en francés de mi abuela paterna, la voz de mi tío llamándome “flaquita”.
Otras cajas tienen imágenes, como varios dejá vu, que pasan en cintas cinematográficas ante mis ojos, mi hermana su primer día de jardín, cierta tarde con mi abuela y mi papá en San Antonio Oeste y miles de gaviotas revoleando alrededor de nuestra camioneta, el local de un taxidermista de aves que me dejo con los ojos abiertos y anonadada en mis escasos cinco años, un acantilado y una barandilla donde papá me sentó para mirar los lobos marinos sobre un acantilado y me regalo esta paranoia por las alturas que tengo hasta hoy en día, mi mamá tejiendo al crochet una frazada con rayas multicolores durante todo un invierno, sentada con nosotros frente a la chimenea, entretejiendo lana y sueños y mirando noche tras noche la familia Ingalls, los primeros pasos de mi primer y adorado sobrino, la primer noche que J durmió a mi lado, la cara de papá la última vez que lo vi.
Otra cajita de esa estantería tiene olores, y son mis recuerdos mas vívidos, sentir esos aromas siempre me transporta al pasado... el olor de la casa de mis viejos el primer día que traspasamos sus puertas, el olor de los manzanares de Río Colorado después de una lluvia, el olor del perfume de mi hermana menor cuando mi madre la bañaba, el olor de los jazmines anticipando las navidades, el olor del cuerpo de J cuando hicimos el amor por primera vez, el olor de las damas de noche que me recuerdan las tardecitas de primavera en la falda de mi abuela bajo la glorieta de su patio, el olor a césped mojado me trae a la memoria los juegos con mis hermanas, el olor a tiza y mi primer maestra... Ana, el olor del primer libro que me regalo mamá impregnado entre las hojas de “Juabiaba” de Jorge Amado.

Esta estantería se desmorona de a ratos y me siento invadida hasta la medula por mi pasado y es una experiencia maravillosa, a veces voy cazando otros momentos, olores y sonidos y los coloco cuidadosamente en sus cajas...porque se que unos años serán mi compañía, cuando llegue el tiempo de rememorar el camino transitado.

Yo sé que él sabe que lo quiero

Cuando llegó a casa casi me muero, no podía creer que lo tenia al fin, venia con fama de malo y camorrero, le había arrancado un pedazo de oreja al otro macho de la camada y había que sacarlo prontito de la quinta porque no comía él, ni el otro. Tenia una mirada que asustaba, y no quise tocarlo, y más allá de eso, sus ojos eran tristes y temblaba como una hoja. Nos costo poco querernos, fue casi instantáneo y se convirtió de pronto en uno mas de esta familia de dos, ocupo su lugar sin disimulo, nos lleno de cabriolas las noches cuando regresábamos de trabajar y se sentó en la cabecera con la mesa (no esta demás decir que en el suelo) a la altura de sus ojos... y un día nos encontramos comentándonos las cosas que él había hecho, sus líos y sus fechorías, como dos padres con un niño...
Llore como loca el verano pasado cuando entraron a robar a la casa de mi suegra y dejaron abierta la puerta por la que él se escapo... llore desenfrenadamente cuando lo encontraron lastimado... llore cuando pensé que lo había perdido y que pasaría hambre y pasaría frió y le faltarían mimos... porque aunque me piensen loca, él ocupa un espacio muy importante en mi vida, no suplanta el lugar vacío, sino que ocupa el suyo y yo sé que él sabe que lo quiero.

Un poquito de mí

Algunos de los recuerdos más viejos que tengo me llevan a el sur de la Argentina, al Valle de Río Negro y su aroma a manzanares en el viento, un poco antes a Valcheta y sus acequias, sus espárragos y sus siestas interminables y a mi abuela materna, compinche de mi niñez hasta mi adolescencia, contando historias, dando caminatas y secundando mis juegos. Las fotos de entonces me muestran una niña regordeta, de cachetes colorados y rulos color miel, ya por entonces había perdido los ojos azules cielo, igualitos a los de mi viejo, que tuve por unos meses y fueron la ilusión de la familia. Físicamente no herede nada de papá, soy un calco de mi vieja, de ella saque también la voz y el carácter, pero en la sangre, con el tiempo, empezaron a brotar los genes paternos, y herede su terquedad, su formalidad y sus conservadorismos (mi viejo era muy protocolar), su amor por los libros (al que también colaboraron ampliamente mis abuelas), su amor por la poesía de Ruben Darío y por la bendita “Academia”.
Por esos entonces, mi familia era nómada, mi papa tenia un trabajo que nos llevaba de un lado a otro, un año en Bariloche, dos años en Río Colorado, dos en Valcheta, alguno en Viedma. Mamá tenia una agilidad prodigiosa en armar y desarmar mudanzas.
Mis primeros años escolares me encontraron casi sin amigos, cuando comenzaba a tomar confianza con mis compañeros, volvíamos a mudarnos y así me convertí desde chiquitita en un ratón de biblioteca…devoré cuanto libro infantil caía en mis manos: Alicia en el país de las maravillas, Heidi, Mujercitas, Corazón, Juvenillia, las historias de los Hermanos Harrison y todo lo que ponían ante mi vista, devore bibliotecas escolares, bibliotecas municipales y con los años me convertí en una obsesiva compradora de libros.
Para jugar estaban mis hermanas, por ese momento tenia dos, con la primera me llevo en edad un año y medio, con la segunda cinco años…mi hermana menor vendría cuando yo ya tendría 9 años y se convertiría entonces en mi muñeca, me acuerdo claramente de las siestas haciéndola dormir en su moisés y de sus primeros pasos. Tuve una infancia feliz, con peleas, porque éramos cuatro hermanas mujeres y terribles, lo mejor de esa infancia fue mi abuela materna…una mujer que tendría 13 años para toda la vida, en su casa jugábamos al carnaval y ella nos subía los baldes de agua al primer piso para ensopar a los que caminaban por la vereda, ella cruzaba en puntillas, a las doce de la noche, a la casa de enfrente para tirar bajo la puerta las inocentes cartas de amor para el vecinito, ella me dio el primer sorbo de vino y de anís, mi primer cigarrillo lo compartimos juntas, ella me dejaba trasnochar frente al televisor mirando a Narciso Ibáñez Menta y su temible “Pulpo Negro”, con ella me enamore de la escritura de Alejandro Dumas…fue siempre una niña y cuando se fue un pedacito de mi corazón quedo vacío.
Los años pasaron y seguí soñando despierta tras las hojas de un libro, me enamore unas cuantas veces, me di cuenta que mis padres eran excepcionales, aprendí que mis hermanas no eran, ni pensaban como yo, pero que algo invisible nos mantenía unidas, me fui a vivir sola y a estudiar, hice amigos increíbles, algunos hoy están lejos pero los siento muy cerca, conocí a J cuando tenia el corazón como piedra y él le gano a mi resentimiento y volví a enamorarme, en el camino perdí a seres queridos y amados, algunos para siempre, otros la vida dirá. Y crecí y gracias a todo lo anterior me convertí en esto que soy hoy…alguien que camina despacio disfrutando el sabor de esta vida, alguien que no le esquiva el bulto a la pena porque la hace mas fuerte, alguien que quiere aprender a pedir perdón, alguien que persigue su sueño por lejano que parezca . Tengo 33 años y ha sido hermoso el tramo de vida recorrido.-

"Son cosas que pasan".

Hace una semana que voy por la vida deprimida, triste y sin animo de hacer nada, pasaron las fiestas y ese era mi objetivo, la fortaleza me duro exactamente hasta el día después y ahí afloje el cuerpo y parece que con el, las ganas. Suele ocurrirme que cuando la tristeza me invade, me produce cierto letargo del que no puedo salir.
J suele darse cuenta siempre tarde de mis estados, ya llevaba dos días de estar tirada en un sillón, con la casa patas para arriba, casi sin hablar (lo que para él debía ser un alivio), pero se percato que algo daba vuelta en mi cabeza cuando yo llevaba veinte horas durmiendo y proseguía el sábado sin intención de bajar mis pies de la cama.
Debíamos viajar, así que insistió hasta el hartazgo que me diera una ducha y me pusiera en movimiento, me levante de mala gana y en algún recodo de mis idas y venidas por la casa, nos tropezamos de frente, ahí debe haber visto mi cara desencajada después de la dormidera y se animo a preguntarme que me pasaba, casi no pude llorar, hasta para eso me sentía sin fuerzas…le dije que extrañaba a mi viejo, que me dolía el pecho, que estaba triste, que me sentía cansada, que solo quería dormir…y él con su característica sutileza me abrazo y dijo “ponete bien negra, son cosas que pasan”.
Menos mal que no tenia ganas de nada, ni de pelear, porque esa solo frase me bastaba para armar un escandalete de descomunales dimensiones…J no se especializa precisamente en su locuacidad, para él las palabras no dicen nada, para él a una persona se la debe valorar por sus gestos… todo bien… pero un poco de tacto, un poco de ternura…yo se que a todos les pasa, que todos tenemos el mismo camino, que de seguro es el fin seguro, pero era mi viejo carajo!
Han pasado los días y le he dicho que me molesto su falta de comprensión y que me acuñe la frase para cuando él estuviera desolado por la perdida de algún ser querido, se ha reído, me ha abrazado y pedido perdón.
Y si!... lo elegí a él, y sé que le faltan las palabras, que no sabe expresar los sentimientos, pero sé también que tiene un corazón gigante, un poco acorazado, nada más.
Mi cavernícola…hay momentos en los que me gustaría matarte.

Déjenme dormir!!!

Noche fatídica si se quiere la de anoche… llegue a casa cansada y pegoteada como si me hubiera pasado la tarde nadando en caramelo, el tren estaba lleno, pero menos que otras veces, parece ser que muchos afortunados disfrutan sus vacaciones en la primera quincena de enero. Allí iba yo, pensando en un duchazo de agua fría y en sacarme la ropa de una buena vez…pero no siempre lo que se desea se obtiene (por mas sencillo que parezca el asunto). Llegue a casa y si! Como supondrán ya, no había agua…34ºC y NO HABIA AGUA, no me quedo otra que sacarme la ropa y empezar a rumiar mil maldiciones para la empresa proveedora del servicio, lo cual me produjo sed y si amigos, tampoco había agua en la heladera, ni jugo, ni gaseosa, solo botellas disímiles de alcohol en todas sus variedades que quedaron a la espera después de las fiestas de año nuevo (menos mal que en esta casa no hay niños, sino a los camellos hubiéramos tenido que darle vino o champagne)… y yo ni loca me volvía a vestir para salir a comprar una botellita de agua mineral…que vamos a hacerle, me abrí una cerveza…
Unas horas después llego J, ansiando la duchita reparadora de energías y justo ahí nos cortaron la luz…ustedes preguntaran si pagamos la cuentas, si, lo triste es que están pagas…la resumo, el agua volvió a las 0:30 hs. y la luz a las 4 de la madrugada, así que me bañe en una noche como cuatro veces, porque no podía dormir por el calor…y como no podía dormir, me senté en la galería celular en mano y me encargue de llamar cada 15 minutos a la empresa de suministro de energía eléctrica para recordarle el apagón de mi barrio…el amanecer me sorprendió en el sillón del living, celular en mano, con todas las luces encendidas, con pocas ganas de arrancar el día y ansiando un viajecito al polo sur, a Alaska o donde cuernos la temperatura me deje dormir tranquila.

2009...y todo será igual?

Analizando mis perspectivas vacacionales

Estoy agotada…la carrera de las fiestas con las compras navideñas, los miles de cumpleaños del mes de diciembre, las despedidas de año, comida y bebida y mas bebida…me han dejado como una pavita rellena, además de muy cansada.
Hoy descubrí que tengo ojeras…yo jamás tuve ojeras, en fin, deplorable mi manera de recibir los primeros días del 2009.
Anoche pensaba en las vacaciones…días sin hacer nada, agua, sol, viento y silencio…silencio?
Ahí caí que este año mamá esta sola para vacacionar y lo más seguro es que venga con nosotros donde cornos vayamos, pero lógicamente también vendrá mi hermana (recientemente separada) y su nena de 5 añitos…y segurísimo del mismo modo se prende el primo de J (casado con otra de mis hermanas) y su nene de 2 años. Y como decirle entonces a mis otros sobrinos que no?.
Vacaciones familiares implican, moverse en patota…todos gritando y hablando a la vez en un mismo vehículo, alquilar casa grande, cocinar para muchos, correr tras lo niños todo el día, bancarse el llanto por el cansancio de horas de playa, los berrinches y las peleas por los juguetes, los castillitos de arena etc., ponernos de acuerdo luego de varias discusiones sobre que hacer cada salida.
J encantado, la idea de irnos solos a algún lugar tranquilo, lo abruma tanto como pensar en dejar de fumar.
Yo solo ansiaba tirarme al sol como un lagarto con una pila de libros por leer…charlar con J mientras tomamos mate a la sombra de algún árbol y dar caminatas por la playa, salir a cenar a algún lugar acogedor y ameno, los dos solitos, planificar el año con él…
A pesar de todo postergare la tranquilidad en pos de la unión familiar…espero que cuando a mitad del 2009 colapse, este allí mi familia para pagarme la internación en algún neurosiquiatrico, donde seguro encontrare silencio y paz y ocasionalmente recibiré la visita de J y podremos charlar, si el valium me permite articular palabra, y proyectar nuestras próximas vacaciones (2010) en alguna isla inaccesible y solitaria, a pesar de su ambición de parecernos a los Campañelli y en socorro de mi salud mental..