Feliz 2009... que venga con sus maletas repletas de Paz, amor, salud, trabajo, sueños, esperanzas, proyectos, iluciones, milagritos...solo cosas positivas.-
miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
Año nuevo, Nuevos Propósitos
Nueva lista de propósitos para este año 2009 (de los cuales como todos los años, cumpliré muy pocos, me olvidare de la mitad, algunos dejaran de tener relevancia porque ya se sabe que lo urgente quita lugar a lo importante…creo que era así, no?)
1-Este año debo adelantar la carrera para poder finalizarla pronto. Va a ser uno de mis principales objetivos, ello producirá a su vez muchos cambios, como dejar de trabajar y por ende tener menos plata para gastar en mis cosas y depender de mi maridin para todas ellas (no me gusta mucho…pero bueno, supongo que será solo un lapsus y luego volveré al ruedo laboral…pero recibida y haciendo lo que me gusta).
2.-Este año quiero embarazarme, no se como…pero lo pretendo y si bien ya conseguí la medica que quería y me encanto, no pienso quedarme de brazos cruzados, la ciencia por su lado y mi fe por el otro, en Abril me espera Salta y la virgen de los tres cerritos y seguro que alguna otra visita al padre Ignacio…también había pensado en sesiones de Reiki, acupuntura y yoga, en fin…iremos viendo (servirán de algo, la Maca peruana, el aceite de onagra o de prímula?).
3.-Quiero compartir más tiempo con J y si no trabajo poder convertirme en una buena ama de casa, esperarlo con la comida en la mesa o levantarme a prepararle el desayuno, cosas que no hago porque nunca tengo tiempo, planchar la ropa y que la casa brille, ocupar mis ratos libres cocinando, porque realmente lo disfruto (si!!! parece que quisiera estar al pedismo total….pero no…quiero ser solamente ama de casa y a veces geisha).
4.-Este año quiero leer un montón de libros, tengo la lista armada hace tiempo y por el trabajo y la facultad no pude.
1-Este año debo adelantar la carrera para poder finalizarla pronto. Va a ser uno de mis principales objetivos, ello producirá a su vez muchos cambios, como dejar de trabajar y por ende tener menos plata para gastar en mis cosas y depender de mi maridin para todas ellas (no me gusta mucho…pero bueno, supongo que será solo un lapsus y luego volveré al ruedo laboral…pero recibida y haciendo lo que me gusta).
2.-Este año quiero embarazarme, no se como…pero lo pretendo y si bien ya conseguí la medica que quería y me encanto, no pienso quedarme de brazos cruzados, la ciencia por su lado y mi fe por el otro, en Abril me espera Salta y la virgen de los tres cerritos y seguro que alguna otra visita al padre Ignacio…también había pensado en sesiones de Reiki, acupuntura y yoga, en fin…iremos viendo (servirán de algo, la Maca peruana, el aceite de onagra o de prímula?).
3.-Quiero compartir más tiempo con J y si no trabajo poder convertirme en una buena ama de casa, esperarlo con la comida en la mesa o levantarme a prepararle el desayuno, cosas que no hago porque nunca tengo tiempo, planchar la ropa y que la casa brille, ocupar mis ratos libres cocinando, porque realmente lo disfruto (si!!! parece que quisiera estar al pedismo total….pero no…quiero ser solamente ama de casa y a veces geisha).
4.-Este año quiero leer un montón de libros, tengo la lista armada hace tiempo y por el trabajo y la facultad no pude.
5.-Me gustaría sentarme a escribir largamente, pasar de una vez las miles de poesías escritas en interminables cuadernos, a la computadora, anotarme en unos cuantos concursos literarios como hacia antes.
6.- Quiero aprender a hacer figuras en masa papel mache, y cosas en porcelana fría, aprender a modelar con masilla, cocer pantaloncitos y polleras para mis sobrinos y tejerle un pullover a J, volver a agarrar la aguja de crochet y pasarme mas de una tarde tomando mates con amigas, ir a misa mas seguido y hacer alguna tarea comunitaria.
6.- Quiero aprender a hacer figuras en masa papel mache, y cosas en porcelana fría, aprender a modelar con masilla, cocer pantaloncitos y polleras para mis sobrinos y tejerle un pullover a J, volver a agarrar la aguja de crochet y pasarme mas de una tarde tomando mates con amigas, ir a misa mas seguido y hacer alguna tarea comunitaria.
Cuantas cosas de este listado haré, la verdad no lo se. Pero no puedo dejar de armar la listita cada comienzo de año... prefiero esto a hacer un balance sobre el año transcurrido, donde lo único que hago es reprocharme las cosas olvidadas, no me gusta mirar hacia atrás, el futuro es tan prometedor, tan prolijo, tan a estrenar, con su olorcito a nuevo, que estoy ansiosa de empezar a escribir mis días en sus meses y de dejar atras este año tan amargo, tan viejo y tan triste.-
Mascarada Navideña
Más allá de mis pronósticos la fiesta de navidad logro ser sobrellevada por toda la familia con mucha entereza, mi hermana decoro el patio de su casa con tantas bombillas de luz que casi nos achicharramos, adornó el pino dándole una fachada navideña, nos alegro con sus centros de mesa y mi maridito se enfundo el traje de papá Noel para alegría de los niños de la casa... pero a pesar del artilugio decorativo no dejamos de sentir el gran agujero existencial...como un nudo apretando en la garganta, como un vacío aferrado al fondo del estomago, como una sensación de ahogo y agobio que pujaba por salir y que queríamos contener para que nada fuera distinto esta navidad a los ojos de los más chiquitos…
Nos iba saliendo bien, a la hora del brindis algunas lagrimas cayeron disimuladas, pero en la confusión de los abrazos, los besos y el chin-chin, lograron pasar desapercibidas… y logramos sostener la situación hasta que el enano de cuatro años con la cara larga y los ojitos tristones contesto claramente a mi pregunta de ¿L que te pasa? con un sincero “estoy triste porque extraño al abuelito”
Y chau mascarada, mamá entro disimuladamente al baño, y la madre del pequeñín encendió un cigarrillo y camino por el patio mientras yo, con las lagrimas casi al borde de mis ojos, trataba de explicarle que no debía estar triste porque el abuelito de seguro en ese momento estaba con Diosito en el cielo, tan feliz como nunca lo estuvo …y por dentro pensaba ojala que se vaya pronto este año de mier…..
Nos iba saliendo bien, a la hora del brindis algunas lagrimas cayeron disimuladas, pero en la confusión de los abrazos, los besos y el chin-chin, lograron pasar desapercibidas… y logramos sostener la situación hasta que el enano de cuatro años con la cara larga y los ojitos tristones contesto claramente a mi pregunta de ¿L que te pasa? con un sincero “estoy triste porque extraño al abuelito”
Y chau mascarada, mamá entro disimuladamente al baño, y la madre del pequeñín encendió un cigarrillo y camino por el patio mientras yo, con las lagrimas casi al borde de mis ojos, trataba de explicarle que no debía estar triste porque el abuelito de seguro en ese momento estaba con Diosito en el cielo, tan feliz como nunca lo estuvo …y por dentro pensaba ojala que se vaya pronto este año de mier…..
jueves, 18 de diciembre de 2008
La colcha de los deseos
Leyendo el blog de Laura http://unviajedistinto.blogspot.com/ me encontré con la idea de la colcha de los deseos y la verdad es que me gusto muchisimo, así que le escribí un mail para que me enviara su dirección para hacerle llegar por correo el pedacito de tela y mi cartita de deseos para ese hijito que esta esperando de Etiopia y además le pedí permiso para robarle su idea, Laura me contesto enseguida, me envió su dirección y me permitio comenzar a armar mi colcha de los deseos...acá le transcribo la leyenda y las indicaciones
Hay una tradición china que consiste en confeccionar la colcha de los 100 deseos para dar la bienvenida a un bebé. Los futuros padres reciben una trocito de tela que servirá para hacer la colcha junto con una tarjetita con un deseo, en esta tarjeta se plantará un trocito de tela, para que en el futuro, cuando la colcha esté confeccionada, se pueda saber qué trocito de tela corresponde a cada persona y deseo.
Posiblemente es un modo bonito de pasar el tiempo de espera lo mejor posible, haciendo y recibiendo trocitos de tela y sus deseos.
Cualquiera que quiera colaborar me puede enviar un e-mail a coloridosdeseos@yahoo.com y les enviare la dirección de correo.
Instrucciones:
-La tela tiene que hacer 25x25 y tiene que ser de algodón, que servirá para hacer la colcha.-El deseo lo dejo al gusto, pero recordad... tiene que tener un trocito de tela pegado.
-El deseo, si es posible... que vaya destinado al niño/a.
-Y importante! Firmadlo con vuestro nombre o algo que me identifique a vosotros/as...
Me gustaría mucho que esta colcha estuviera formada por retazos de muchas personas aquellas que me conocen, mi familia, mis amigos personales y blogueros...
Y Gracias Laura la idea es hermosa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 12 de diciembre de 2008
Amor liquido, amor licuado
Sin dudas tengo maneras de pensar que se asimilan mas a una señorona de ochenta años, que a mis juveniles treinta tres, y no creo que se deba al modo en que fui educada porque mis hermanas discrepan conmigo en la mayoría de mis ideas, pero las convencionalidades, los conservadorismos van conmigo... ojo! No crean que me refiero a ideas políticas, estoy hablando de cuestiones sociales, de maneras de vivir la vida, específicamente y para ir entrando en el tema, estoy hablando de los pocos esfuerzos que hoy en día las parejas realizan en pos de amor.
Todos los días me llegan noticias de parejas que se separan y que se escudan en los más disímiles alegatos que seguro todos hemos escuchado mas de una vez, que la rutina, que el trabajo, que los problemas económicos, que los hijos que quitan tiempo, que se acabo el amor, que estamos cansados, que no congeniamos como creíamos, que él ronca mucho y que ella lo destapa, que la convivencia es difícil... y quien les dijo que iba a ser fácil? Y quien les dijo que la pasión no puede convertirse en un amor mas sosegado? Y quien les dijo que no es hermoso elegir seguirla peleando mas allá de las dificultades y descubrir que ellas los hicieron fuertes e inseparables?
Hablo de esa falta de compromiso, de ese amor licuado que ante el primer escollo se convierte en desamor...
Al principio creía que solo las parejas jóvenes caían en este constante “toco y me voy” porque no se animaban a más, pero me equivoque, cada vez gente más grande entra en el circulo.
Hay cuestiones de relación que para mí son insalvables, y eso depende de cada uno, pero me enervan los que bajan los brazos, lo que salen corriendo, los que no ponen el cuerpo y se pierden la gran oportunidad de su vida, de descubrir y ser descubierto, de reencontrase y animar la llamita, de seguir eligiendo lo mismo, y de envejecer junto a la persona que se ama con los defectos y los cansancios propios del tiempo.
De Similitudes y Diferencias
“Los polos opuestos se atraen”... me resulto siempre una frase que nos representaba al dedillo a J y a mi, al menos en un principio, pero con el paso de los años elabore otra teoría. Mi teoría es que luego de un tiempo los polos se mimetizan... verán...
Cuando lo conocí a J yo estaba ya en la facultad y él andaba en sus últimos años de la secundaria técnica, y las diferencias se notaban en un montón de puntos, afectadas por la geografía y el entorno, lo físico y lo psicológico que cada cual portaba.
A saber:
Yo era bastante normalita (aclaro que eso quedo atrás y de normal hoy solo tengo la contextura, mi interior raya con el delirio), una chica criada en un pueblo de la provincia de Buenos Aires, donde si una no mantiene la compostura puede quedar catapultada de lleno a la boca de todas las cotorras de turno... eso de “pueblo chico infierno grande” es tan cierto como que el pasto es verde (y los marcianos también), así que se imaginaran que mis abuelas y tías abuelas se encargaron de recordarme siempre como se comporta una señorita (ejem... puertas afuera).
Desde lo físico J era bastante normalito para el lugar donde él vivía (Banfield) con sus rulos largos hasta mas allá de los hombros, sus remeras negras de Todos Tus Muertos y V8, con sus pantalones tan rotos en las rodillas y trasero que mi madre creían que eran harapos. Por ese entonces portaba cara de nene (el muy turro sigue pareciendo un borrego y a mis los años se me notan) y una contextura física delgaducha, que según é,l era pura fibra.
A mí me gustaba (aún me gusta) el blues y el jazz, la música clásica y el ballet, la opera y el tango, la música francesa entremechada como al pasar con The Doors y Pink Floy, Dire Strayt, los Redondos y La Renga (una buena melange)
Él escuchaba, como ya supondrán, Almafuerte y Mano Negra, V8 y Hermética, Todos tus Muertos, Iron Maiden y Metallica, ACDC y Nirvana... entre otros metaleros de rigor.
Yo leía y leo como si quisiera llevarme a la tumba todas las historias escritas en el mundo, soy fanática de los libros, no me gusta prestarlos y soy capaz de gastar mucha plata en ellos, no hay biblioteca que aguante mi vorágine posesiva.
J lo único que leyó en su vida (y no sé si completo) fue un libro sobre la historia del “Taladro” (entiéndase por tal club Atlético Banfield).
Yo soy la mina más hincha quinotos en lo referente al orden y la limpieza, me saca de quicio, me enloquece, me desespera, me pone histérica el desorden, no el caos, sino un pequeñito desorden.
J no tiene orden en nada, ni en su trabajo, ni en sus papeles, y menos que menos en casa, no sabe mantener las cosas ordenadas en el lugar que yo les estipule (salvo tratándose de su preciada “chata” en la cual no se puede tirar ni un papel y guau de respirar muy fuerte)
En fin, aquí viene mi teoría de la mimetización, después de trece años de estar juntos, de cinco años de convivencia y dos de matrimonio...somos uno, y ya no es raro llegar de la facultad y encontrarme a J escuchando a todo trapo a Pavarotti y cantando a grito pelado “carusso” y es menos raro que yo pidiera e implorara casi de rodillas la entradita para ir a ver a Iron Maiden, ni que me sacara los tacos y el vestido después de venir de la oficina para calzarme unas zapatillas negras y alguna remera para ir a ver a Iorio (cantante de Almafuerte) en algún antro de Temperley, ni que J se pusiera el traje para llevarme a ver “Carmen” o “Cascanueces”,y si... fuimos convirtiéndonos en uno, y ya suelo moverme en su desorden como un pez en el agua (todavía me molesta, pero estoy mas relajada) y si bien no he logrado que agarre algún libro, se los leo yo cuando organizamos algún viaje, o a la noche en la cama...
Entonces lo que comenzaron siendo disparidades, se convirtieron en similitudes, en asimilaciones, en un “tu” y un “yo” que es solo “nosotros” y tan mal no nos va, nos sobra el amor, mas allá de los enojos y las peleas cotidianas, mas allá de los desencuentros y de los encontronazos, de mis tiempos y sus tiempos, de los dimes y diretes, porque apostamos a pelearla mas allende de las similitudes y diferencias, a pelearla diariamente por este amor, a hacerle frente a las crisis, porque sabemos que queremos envejecer juntitos, yo en su desbarajustes y él con mis manías.
Cuando lo conocí a J yo estaba ya en la facultad y él andaba en sus últimos años de la secundaria técnica, y las diferencias se notaban en un montón de puntos, afectadas por la geografía y el entorno, lo físico y lo psicológico que cada cual portaba.
A saber:
Yo era bastante normalita (aclaro que eso quedo atrás y de normal hoy solo tengo la contextura, mi interior raya con el delirio), una chica criada en un pueblo de la provincia de Buenos Aires, donde si una no mantiene la compostura puede quedar catapultada de lleno a la boca de todas las cotorras de turno... eso de “pueblo chico infierno grande” es tan cierto como que el pasto es verde (y los marcianos también), así que se imaginaran que mis abuelas y tías abuelas se encargaron de recordarme siempre como se comporta una señorita (ejem... puertas afuera).
Desde lo físico J era bastante normalito para el lugar donde él vivía (Banfield) con sus rulos largos hasta mas allá de los hombros, sus remeras negras de Todos Tus Muertos y V8, con sus pantalones tan rotos en las rodillas y trasero que mi madre creían que eran harapos. Por ese entonces portaba cara de nene (el muy turro sigue pareciendo un borrego y a mis los años se me notan) y una contextura física delgaducha, que según é,l era pura fibra.
A mí me gustaba (aún me gusta) el blues y el jazz, la música clásica y el ballet, la opera y el tango, la música francesa entremechada como al pasar con The Doors y Pink Floy, Dire Strayt, los Redondos y La Renga (una buena melange)
Él escuchaba, como ya supondrán, Almafuerte y Mano Negra, V8 y Hermética, Todos tus Muertos, Iron Maiden y Metallica, ACDC y Nirvana... entre otros metaleros de rigor.
Yo leía y leo como si quisiera llevarme a la tumba todas las historias escritas en el mundo, soy fanática de los libros, no me gusta prestarlos y soy capaz de gastar mucha plata en ellos, no hay biblioteca que aguante mi vorágine posesiva.
J lo único que leyó en su vida (y no sé si completo) fue un libro sobre la historia del “Taladro” (entiéndase por tal club Atlético Banfield).
Yo soy la mina más hincha quinotos en lo referente al orden y la limpieza, me saca de quicio, me enloquece, me desespera, me pone histérica el desorden, no el caos, sino un pequeñito desorden.
J no tiene orden en nada, ni en su trabajo, ni en sus papeles, y menos que menos en casa, no sabe mantener las cosas ordenadas en el lugar que yo les estipule (salvo tratándose de su preciada “chata” en la cual no se puede tirar ni un papel y guau de respirar muy fuerte)
En fin, aquí viene mi teoría de la mimetización, después de trece años de estar juntos, de cinco años de convivencia y dos de matrimonio...somos uno, y ya no es raro llegar de la facultad y encontrarme a J escuchando a todo trapo a Pavarotti y cantando a grito pelado “carusso” y es menos raro que yo pidiera e implorara casi de rodillas la entradita para ir a ver a Iron Maiden, ni que me sacara los tacos y el vestido después de venir de la oficina para calzarme unas zapatillas negras y alguna remera para ir a ver a Iorio (cantante de Almafuerte) en algún antro de Temperley, ni que J se pusiera el traje para llevarme a ver “Carmen” o “Cascanueces”,y si... fuimos convirtiéndonos en uno, y ya suelo moverme en su desorden como un pez en el agua (todavía me molesta, pero estoy mas relajada) y si bien no he logrado que agarre algún libro, se los leo yo cuando organizamos algún viaje, o a la noche en la cama...
Entonces lo que comenzaron siendo disparidades, se convirtieron en similitudes, en asimilaciones, en un “tu” y un “yo” que es solo “nosotros” y tan mal no nos va, nos sobra el amor, mas allá de los enojos y las peleas cotidianas, mas allá de los desencuentros y de los encontronazos, de mis tiempos y sus tiempos, de los dimes y diretes, porque apostamos a pelearla mas allende de las similitudes y diferencias, a pelearla diariamente por este amor, a hacerle frente a las crisis, porque sabemos que queremos envejecer juntitos, yo en su desbarajustes y él con mis manías.
jueves, 11 de diciembre de 2008
viernes, 5 de diciembre de 2008
Me gustan tanto!
(Nina Simone) (Jacques Brell) (Edith Piaf)
Y si...que voy a hacer...me gustan tanto, tanto, tanto... que no podian faltar aca...porque su música forma parte de mi vida, porque descubri a cada uno de ellos en momentos muy especiales y se calaron profundo en mi alma y aunque Sabrina me tilde de "viejita" para ellos no hay edad.
viernes, 28 de noviembre de 2008
Y la pasión?
Anoche me quede pensando en la pasión de los primeros tiempos, donde un tema de The Doors era corolario del arrebato, donde el amor nos brotaba en los poros en cada encuentro, donde moríamos por ese contacto para nada terrenal,que nos dibujaba un paraíso...
¿Como transformamos ese volcán en erupción en este volcán dormido?...¿como dejamos que la desesperación por ese sueño que no llega nos imponga tiempos a las ganas de ser piel solamente?, ¿cómo transformamos el contacto en esa hoja de calculo donde detallamos minuciosamente mi ovulación y los 14 días y convertimos en maquinita al deseo porque debemos cumplir cada dos días (no antes, ni después...porque eso es lo adecuado).
Esta puta enfermedad me cago el deseo de ser madre, me cago las ganas de sentirme mujer, no quiero permitirle que se lleve al caño la pasión por la persona que es mi sangre, mi piel y mi latido.
¿Como transformamos ese volcán en erupción en este volcán dormido?...¿como dejamos que la desesperación por ese sueño que no llega nos imponga tiempos a las ganas de ser piel solamente?, ¿cómo transformamos el contacto en esa hoja de calculo donde detallamos minuciosamente mi ovulación y los 14 días y convertimos en maquinita al deseo porque debemos cumplir cada dos días (no antes, ni después...porque eso es lo adecuado).
Esta puta enfermedad me cago el deseo de ser madre, me cago las ganas de sentirme mujer, no quiero permitirle que se lleve al caño la pasión por la persona que es mi sangre, mi piel y mi latido.
Aprendiendo a girar........
La vida tiene sus vueltas, parece una calesita que no para de girar, y en esa calesita los días salen disparados, el calendario pierde las hojas en cada giro acelerado, y corre el tiempo sin poder detenerse como cabalgando en ese caballito de madera recuerdo de mi niñez.
Esa sensación de giroscopio la tengo desde hace años, se me paso el tiempo cuando se me bifurcaron los caminos en la búsqueda de mis objetivos...y se me paso el turno sin lograr recibirme, y corrió en el almanaque el tiempo de ser madre por postergar la maternidad hasta el próximo escalón alcanzado, y fui dejando, atrasando, abandonando, renunciando, desistiendo, deponiendo y resignando abrazos, besos y caricias...tiempos compartidos, amigos y familia.
Y caí a la realidad cuando mi cuerpo golpeo con el fondo del pozo, cuando estuve sola en el cimiento helado y el frió y la oscuridad abonaron mis huesos, cuando el estremecimiento de perdida dejo de serlo convirtiéndose en realidad latente, cuando supe que nunca más podría reflejarme en sus ojos grises que me miraron tanto.
Entonces concebí este juramento, ante este Dios que amo y me prometí cumplirlo mas allá de saberlo difícil...no necesite escribirlo con sangre, ni clavarle a mi foto mil alfileres, me basto solamente este corazón perforado que llevo en el pecho y que late hace un mes de forma intermitente.
Prometo solemnemente
Disfrutar sin pensar de las cosas cotidianas.
No cuestionar mis decisiones pasadas (si las tome a su tiempo es porque me hicieron bien o parecieron correctas),
No vivir de recuerdos (lo que no significa olvidar mis recuerdos).
No morirme por esta enfermedad, sino darle batalla.
No quitarle tiempo a J, ni decirle que “no” constantemente ante cada demanda.
Decirles a los que amo que los amo, más allá de mis enojos pasajeros.
Tener paciencia cuando los tiempos del mundo no se adecuen a mis tiempos.
Aprender que cada paso dado forma un camino y que nada es en vano.
Acordarme de alimentar la llamita de esa pasión que se transformo en fechas, temperaturas, y momentos fértiles, cuando solo debería ser amor y ganas.
Descubrir cada día que vuelvo a elegirlo como compañero de mi vida (a pesar de ese niño que no crece nunca y me crispa los nervios, a pesar de que sea un colgado que va por esta jungla sin armadura, a pesar del desorden que impone a mi orden en cinco minutos) porque él logra que yo sonría cuando solo quiero llorar, porque es mi sostén y es mi guía, mi reparo y mi abrigo...porque lo necesito para afrontar cada día (pero sin que se entere, porque daría por tierra con mi postura de mujer autosuficiente).
Y no olvidarme jamás del otro gran hombre de mi vida, porque me dejo su carácter en los genes, su sonrisa en el alma, sus ejemplos en la forma de vivir mi vida, prometo desde hoy recordarlo con una sonrisa y enterrar mis lágrimas...
Esa sensación de giroscopio la tengo desde hace años, se me paso el tiempo cuando se me bifurcaron los caminos en la búsqueda de mis objetivos...y se me paso el turno sin lograr recibirme, y corrió en el almanaque el tiempo de ser madre por postergar la maternidad hasta el próximo escalón alcanzado, y fui dejando, atrasando, abandonando, renunciando, desistiendo, deponiendo y resignando abrazos, besos y caricias...tiempos compartidos, amigos y familia.
Y caí a la realidad cuando mi cuerpo golpeo con el fondo del pozo, cuando estuve sola en el cimiento helado y el frió y la oscuridad abonaron mis huesos, cuando el estremecimiento de perdida dejo de serlo convirtiéndose en realidad latente, cuando supe que nunca más podría reflejarme en sus ojos grises que me miraron tanto.
Entonces concebí este juramento, ante este Dios que amo y me prometí cumplirlo mas allá de saberlo difícil...no necesite escribirlo con sangre, ni clavarle a mi foto mil alfileres, me basto solamente este corazón perforado que llevo en el pecho y que late hace un mes de forma intermitente.
Prometo solemnemente
Disfrutar sin pensar de las cosas cotidianas.
No cuestionar mis decisiones pasadas (si las tome a su tiempo es porque me hicieron bien o parecieron correctas),
No vivir de recuerdos (lo que no significa olvidar mis recuerdos).
No morirme por esta enfermedad, sino darle batalla.
No quitarle tiempo a J, ni decirle que “no” constantemente ante cada demanda.
Decirles a los que amo que los amo, más allá de mis enojos pasajeros.
Tener paciencia cuando los tiempos del mundo no se adecuen a mis tiempos.
Aprender que cada paso dado forma un camino y que nada es en vano.
Acordarme de alimentar la llamita de esa pasión que se transformo en fechas, temperaturas, y momentos fértiles, cuando solo debería ser amor y ganas.
Descubrir cada día que vuelvo a elegirlo como compañero de mi vida (a pesar de ese niño que no crece nunca y me crispa los nervios, a pesar de que sea un colgado que va por esta jungla sin armadura, a pesar del desorden que impone a mi orden en cinco minutos) porque él logra que yo sonría cuando solo quiero llorar, porque es mi sostén y es mi guía, mi reparo y mi abrigo...porque lo necesito para afrontar cada día (pero sin que se entere, porque daría por tierra con mi postura de mujer autosuficiente).
Y no olvidarme jamás del otro gran hombre de mi vida, porque me dejo su carácter en los genes, su sonrisa en el alma, sus ejemplos en la forma de vivir mi vida, prometo desde hoy recordarlo con una sonrisa y enterrar mis lágrimas...
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