Crucemos los dedos!!!!

Aprobado por unanimidad el proyecto de Cobertura de los tratamientos de Fertilización Asistida en la Comisión de Salud de la HCD de la Pcia. VAMOOOOS!!!

Nueva Integrante...va creciendo la familia.-

Aquí la tienen...ella es un lío, un alboroto, un desorden...pero también un manojo de alegría!!!!

Y llegó

Y llegó…ya está en casa…y la casa está patas para arriba.
La reacción primera de mi perro fue de alegría, creo que se gustaron al instante, ella tiene un carácter de perros, es muy celosa, posesiva y dominante…cosas distintivas en la raza, pero que en mi perro el paso de los años y la exclusividad de afecto habían hecho disminuir.
Mizzi erizo los pelos, bufo un rato y cuando vio que la señorita no se inmutaba ni a mirarlo como si fuera una maceta decorativa, se fue acercando y cada tanto le tiraba de pasada un manotazo.
Ella, dueña de la situación recorrió toda la casa, se subió al sillón del living del cual la baje con un severo NOOO que ni registró, luego, en un descuido se subió a mi cama, se comió el alimento de Mizzi y para terminar de rematarla no nos dejo pegar un ojo en toda la noche rascando todas las persianas al unísono de su llanto, ahhhhh además rompió el vidrio de una ventana ….en fin, socializaron bien entre ellos… ahora falta que aprenda a convivir con nosotros….hoy va a ser un día muy largo.

Posiblemente me equivoque

A veces, la más de las veces, siento que el corazón me juega en contra, me manda en picada traicioneramente y cuando pasa el sacudón y vuelvo a poner los pies en la tierra, descubro paralizada que no sé si realmente ansiaba lo que ese órgano, puro instinto, me hizo hacer.
Esto a que? Bueh…eh descubierto que no puedo ver un bicho sufriendo, va no lo he descubierto, lo sé desde siempre… ocurre que una amiga etiqueto en mi muro de Facebook a un perrito desnutrido y molido a palos por un dueño depresivo que había sido llevado al Pasteur por la mujer de ese “Bestia” con orden firmada de eutanasia cuando el perro ya harto de las palizas lo mordió para defenderse…como en todos lados siempre hay corazones bondadosos, jugando en contra, pulseada a pulseada, con el cerebro, el pichi no fue sacrificado y se lo puso en adopción, pero no fue nadie a buscarlo (influyo que el fin de semana largo de semana Santa hubo un éxodo turístico), Y así yo llegue tarde…cuando quise ir a buscarlo lo habían derivado, por unos meses, hasta su recuperación a un hogar de transito (había que sacarlo de la jaula en forma inmediata porque se moría), a los dos días el pichi (raza weimaraner) se había olvidado el daño hecho por una mano humana y buscaba mimos, saltaba y jugaba con la familia de transito.
En fin; esto me hizo poner en contacto con la gente que hace esta labor en el Pasteur, una cosa llevo a otra y estoy por adoptar una weimaraner hembrita de cinco años (que no está en el Pasteur, sino en una casa donde no la pueden tener mas)…ayer la fui a ver y me quede dura…era el demonio de Tasmania!!!!, en cuanto a su actividad, HIPERQUINETICA, casi del tamaño de mi perro (también weimar, pero macho)…
Conclusión: anoche no pude dormir, me quede pensando en mis animalitos, no será cambiarles la vida? Gorco con sus doce años se bancará a una cachorra hiperactiva? Mizzi (que está con hepatitis) no se verá perturbado por esta nueva integrante a la que no se si le gustan los gatos?. No quiero que mis animalitos sufran y tampoco quiero que ella lo haga….por eso a veces creo que el corazón me hace hacer cosas que pasadas por mi filtro cerebral me generan dudas….

Hay días grises, por más sol que brille fuera.
Días grises en que se me da por esconder la cabeza bajo la almohada y dejarla en ese hueco mullido hasta que comience a caer la tarde y el gris se torne negro, yo que suelo andar por la vida diciendo que todo se puede, a veces también tengo días grises y a veces días negros.
Días grises de llovizna en el alma, de recuerdos empapados, de sueños que nunca se concretan.
Días grises de hacer solo nada, sin ganas de nada, ni siquiera de soñar.

...De la unica manera que sé...

Sentada frente a un café... intento enhebrar algún discursillo para cuando la tenga enfrente... para que no crea que no la comprendo (cuando en realidad eso es lo cierto)... me devano la cabeza evaluando si me conviene ser sincera o simplemente mentir mi opinión.
Lo lamentable es que en la cara se me nota esa disparidad entre lo que digo y lo que pienso.
Que carajo! Sé que voy a terminar diciéndole que no sea tonta, que el tipo no vale un cobre, que no se deje usar, que tiene que salir a flote, que no es la muerte de nadie, que nadie muere de amor (pero por ahí si de soledad), que me enerva su pesimismo, que la vida tiene esas cosas pero también tiene otras hermosas, que no se rebaje, que tenga orgullo, que no sea una pelotu....
Y si, siempre termino así, en la eterna lucha entre decir lo siento o ser leve y sutil, por no querer herir. Mi vieja dice que soy dura, que no tengo grises, que no procesamos las cosas todos de la misma manera... pero yo no sé hacerlo de otro modo y no es que no me duela el dolor de los que quiero, es lo contrario, es que me duele mucho verlos llorar, lamentarse y herirse y me dan ganas de sacarlos a flote a cachetadas, a patadas por el tuje.
No creo que entiendan (ellos, los dolidos) que esa es mi manera de seguir peleando, de no ahogarme en el vaso mitad lleno, de entender que nadie es imprescindible mas allá de lo mucho que lo amemos o lo mucho que nos amen, de cicatrizar las heridas (que las tengo, y son mías... pero no me impiden seguir peleando). Como siempre la solución la tiene uno entre las manos y el camino los arma uno con sus pasos.
Pero en fin, aquí llega... parece que la vida le tiro la estantería encima... hijos, un engaño (con una amiga), un divorcio en puerta, el dolor de la perdida y seguir amándolo... la abrazo y llora como un cántaro... y me duele tanto, tanto que no puedo, una vez mas callar lo que pienso.

Loca e indecisa!!!

Cambios, cambios, cambios.... ....ciclotímica...indecisa...yo?
por un tiempo este se queda.-

Impasse

Fue un viaje cortito, tan solo unos días que nos sirvieron para cargar las pilas, o para descargarlas. mas apropiadamente dicho...Los días invernales y el viento nos sirvieron de excusa para dormir mucho...talvez demasiado, abrazados bajo el acolchado, con la calefacción empañando los vidrios. Fue raro volver a caminar de la mano en la costanera sin tener a donde ir...o tirarnos en un banco hechos un nudo para atrapar los esquivos rayos de sol que se colaban tras las nubes.
Cenábamos con el sol poniéndose a las 10:30 de la noche en el restaurante que nos quedara de paso y luego al hotel donde compartíamos un wisky mientras J se fumaba un cigarrillo y yo prendía la computadora.
Todo renace... si es verdadero... o talvez solo se despeja... tan tapado como puede estar el amor por la cotidianidad, el trabajo, los tiempos, los compromisos, etc....pero allí abajo sigue estando.

Cuando la vida nos pone acertijos y encrucijadas en el camino, cuando todo se vuelve un laberinto, cuando uno no encuentra respuestas ni aciertos a sus dudas, cuando la noche parece larga y eterna, cuando las esperanzas se convierten en quimeras, cuando las lagrimas son más frecuentes que las risas, cuando todos los proyectos se postergan en espera de la llegada de ese deseo que nunca llega, cuando la cabeza dice basta y el cuerpo aun aguarda, cuando el sol calienta a todos menos a nosotros...Hoy siento que se puede seguir mirando adelante, se puede no bajar los brazos, se puede alimentar esa llamita que casi se apaga dentro de uno, nos podemos erguir de entre los escombros y sacudirnos el polvo y pelear nuestra revancha.
Porque somos luchadores incansables y estamos hechos de una materia resistente, las lagrimas nos horadaron el alma, la ciencia nos hurgo el cuerpo y a muchos la bendita burocracia institucional nos tiene aletargados en la espera de unas manitos suaves y regordetas... pero cada día estoy mas segura que se puede... sea cual sea la manera, mientras la manera sea la correcta, se puede!!!

Inestabilidad

No sé si darán cuenta pero estoy un poco inestable...en menos de una semana cambie tres veces el diseño de mi blog y todavía no estoy muy segura de que este nuevo diseño me atraiga en demasía, me parece un poco lúgubre y por ahí quisiera algo en colores naranjas, amarillos y verdes... je! todavía no sé si se queda... igual hoy no tengo tiempo para modificarlo, el último se colgó y no pude acceder a mi blog por dos días... pero hablando de mi inestabilidad, no sé que me pasa, me desconozco...
Una noche de la semana pasada no pude dormir porque J comentó que la casa le parecía insegura y por eso no dejaba abierta la ventana que daba al jardín mientras dormíamos... no pegue un ojo... porque... no sé? Pues en las semanas que llevamos viviendo aquí dormí siempre bien siendo consciente de que la casa no es muy segura. En fin, ese día me dormí a la madruga y desperté sobresaltada cuando J me despertó para decirme que se iba al trabajo... soñaba, lo recuerdo patente, que mi laparo habia sido un desastre y debían hacérmela nuevamente... luego, unos días después haciendo zaping pare en un canal y me quede enganchada con la escena de una película en que la mujer muere y el marido cree que sigue en la casa y compra equipos de grabación para ver si eso ocurre y la mujer aparece como un sombra en la pantalla de la televisión gritando... casi me muero, me agarro una puntada en el pecho cuyo dolor me corrió por todo el brazo izquierdo, el control remoto voló por el aire y tuve que correr al aparato para poder apagarlo... estas son solo algunas cosas... pero pensándolo, luego fríamente, me asombro... yo nunca fui una persona miedosa, me encantaban las películas de terror, no sé que me pasa... será la edad?