Regreso!!!!!

Veo que hay nuevos seguidores...prometo que no bien termine de correr entre el trabajo, casa y la facultad (que termino el 26) , me doy una vueltita por sus respectivos blogs....y también a aquellos que tengo olvidados hace tiempo....prometido!!

Siempre y cuando cuentes conmigo

Ayer tuve un día donde las cosas salieron torcidas... a veces pasa, y llegue a casa con la cabeza que se me partía de dolor, con la vista que me punzaba, con un humor de mil demonios y me tire en el sillón del living, a oscuras, con toda la casa en un terrible caos... (hace una semana que no se ordena nada porque estaba estudiando para rendir un final) y llego él, que seguro habia tenido un peor día que yo... se le notaba. Llego y se tiro a mi lado en el sillón, me abrazo, me trajo una pastilla de paracetamol y un vaso de agua, me subió los pies al asiento y me masajeo las piernas, pidió comida a una rosticería, improviso la mesa frente al televisor, me dejo ver la novela solo abrazándome, apilo los platos, y nos fuimos a dormir apretaditos. Hoy me di cuenta que a veces tengo que relajarme, dejar mi autoexigencia, pensar menos y sentir más.

...solo cansancio, mucho cansancio y nostalgia...a veces lo extraño tanto!!! te extraño tanto viejo....

Vamos...Activá!!!!

Este fin de semana nació mi sexta sobrina, en realidad son cuatro niños y ella viene a engrosar la lista de las niñas.... ahí estábamos todas las mujeres de la familia...mi madre, mis dos hermanas y yo esperando en la sala de la clínica a que mi otra hermana diera a luz (se me cruzo por la cabeza esa frasecita de “cosas de mujeres” ...en fin parecería que era así porque ahí solo estábamos nosotras).
Durante ese tiempo de espera solo se hablo de embarazos (todas mis hermanas tienen hijos) de los dolores del parto, de si preferían una cesaría o parto natural, que si con anestesia peridural o no y demás pormenores y yo allí sentadita, escuchando y dale que te dale a mi cabeza.
Ocurre que desde diciembre que me opere ( me obture las trompas para hacer un ICSI) sigo dilatando todo (realmente debería tratarlo con un psicólogo) porque lo hago? No lo sé...el dinero lo tenemos reunido desde hace mucho para hacer el tratamiento, la cirujana dijo que todo quedo bien para intentarlo, J esta impaciente por empezar y yo... yo siento que por el momento no tengo prisa...pero se que el maldito reloj corre...yo, en mi postura egoísta, pienso que pierdo muchas cosas (libertad y tiempo por sobretodo). También esta el tema de volver a empezar con los médicos y los exámenes. Ya sé que estoy como aplacada, como sin ganas, como sin fuerzas, como muy cómoda....y me cuesta revertir la situación.
Volviendo al nacimiento, la niña llego bien, un trabajo de parto de media hora y sentimos un llanto finito como el maullido de una gatito...y allí estaba ella, la vistieron de rosa y blanco y se prendió enseguida a la teta, después la tuve upa un rato y la verdad pensé por un ratito en la idea de intentar subirme al tren de la maternidad...
Cuando subía al auto para volver a Buenos Aires mi madre me dio un beso y despacito me dijo al oído...vamos, activá!

Crucemos los dedos!!!!

Aprobado por unanimidad el proyecto de Cobertura de los tratamientos de Fertilización Asistida en la Comisión de Salud de la HCD de la Pcia. VAMOOOOS!!!

Nueva Integrante...va creciendo la familia.-

Aquí la tienen...ella es un lío, un alboroto, un desorden...pero también un manojo de alegría!!!!

Y llegó

Y llegó…ya está en casa…y la casa está patas para arriba.
La reacción primera de mi perro fue de alegría, creo que se gustaron al instante, ella tiene un carácter de perros, es muy celosa, posesiva y dominante…cosas distintivas en la raza, pero que en mi perro el paso de los años y la exclusividad de afecto habían hecho disminuir.
Mizzi erizo los pelos, bufo un rato y cuando vio que la señorita no se inmutaba ni a mirarlo como si fuera una maceta decorativa, se fue acercando y cada tanto le tiraba de pasada un manotazo.
Ella, dueña de la situación recorrió toda la casa, se subió al sillón del living del cual la baje con un severo NOOO que ni registró, luego, en un descuido se subió a mi cama, se comió el alimento de Mizzi y para terminar de rematarla no nos dejo pegar un ojo en toda la noche rascando todas las persianas al unísono de su llanto, ahhhhh además rompió el vidrio de una ventana ….en fin, socializaron bien entre ellos… ahora falta que aprenda a convivir con nosotros….hoy va a ser un día muy largo.

Posiblemente me equivoque

A veces, la más de las veces, siento que el corazón me juega en contra, me manda en picada traicioneramente y cuando pasa el sacudón y vuelvo a poner los pies en la tierra, descubro paralizada que no sé si realmente ansiaba lo que ese órgano, puro instinto, me hizo hacer.
Esto a que? Bueh…eh descubierto que no puedo ver un bicho sufriendo, va no lo he descubierto, lo sé desde siempre… ocurre que una amiga etiqueto en mi muro de Facebook a un perrito desnutrido y molido a palos por un dueño depresivo que había sido llevado al Pasteur por la mujer de ese “Bestia” con orden firmada de eutanasia cuando el perro ya harto de las palizas lo mordió para defenderse…como en todos lados siempre hay corazones bondadosos, jugando en contra, pulseada a pulseada, con el cerebro, el pichi no fue sacrificado y se lo puso en adopción, pero no fue nadie a buscarlo (influyo que el fin de semana largo de semana Santa hubo un éxodo turístico), Y así yo llegue tarde…cuando quise ir a buscarlo lo habían derivado, por unos meses, hasta su recuperación a un hogar de transito (había que sacarlo de la jaula en forma inmediata porque se moría), a los dos días el pichi (raza weimaraner) se había olvidado el daño hecho por una mano humana y buscaba mimos, saltaba y jugaba con la familia de transito.
En fin; esto me hizo poner en contacto con la gente que hace esta labor en el Pasteur, una cosa llevo a otra y estoy por adoptar una weimaraner hembrita de cinco años (que no está en el Pasteur, sino en una casa donde no la pueden tener mas)…ayer la fui a ver y me quede dura…era el demonio de Tasmania!!!!, en cuanto a su actividad, HIPERQUINETICA, casi del tamaño de mi perro (también weimar, pero macho)…
Conclusión: anoche no pude dormir, me quede pensando en mis animalitos, no será cambiarles la vida? Gorco con sus doce años se bancará a una cachorra hiperactiva? Mizzi (que está con hepatitis) no se verá perturbado por esta nueva integrante a la que no se si le gustan los gatos?. No quiero que mis animalitos sufran y tampoco quiero que ella lo haga….por eso a veces creo que el corazón me hace hacer cosas que pasadas por mi filtro cerebral me generan dudas….

Hay días grises, por más sol que brille fuera.
Días grises en que se me da por esconder la cabeza bajo la almohada y dejarla en ese hueco mullido hasta que comience a caer la tarde y el gris se torne negro, yo que suelo andar por la vida diciendo que todo se puede, a veces también tengo días grises y a veces días negros.
Días grises de llovizna en el alma, de recuerdos empapados, de sueños que nunca se concretan.
Días grises de hacer solo nada, sin ganas de nada, ni siquiera de soñar.

...De la unica manera que sé...

Sentada frente a un café... intento enhebrar algún discursillo para cuando la tenga enfrente... para que no crea que no la comprendo (cuando en realidad eso es lo cierto)... me devano la cabeza evaluando si me conviene ser sincera o simplemente mentir mi opinión.
Lo lamentable es que en la cara se me nota esa disparidad entre lo que digo y lo que pienso.
Que carajo! Sé que voy a terminar diciéndole que no sea tonta, que el tipo no vale un cobre, que no se deje usar, que tiene que salir a flote, que no es la muerte de nadie, que nadie muere de amor (pero por ahí si de soledad), que me enerva su pesimismo, que la vida tiene esas cosas pero también tiene otras hermosas, que no se rebaje, que tenga orgullo, que no sea una pelotu....
Y si, siempre termino así, en la eterna lucha entre decir lo siento o ser leve y sutil, por no querer herir. Mi vieja dice que soy dura, que no tengo grises, que no procesamos las cosas todos de la misma manera... pero yo no sé hacerlo de otro modo y no es que no me duela el dolor de los que quiero, es lo contrario, es que me duele mucho verlos llorar, lamentarse y herirse y me dan ganas de sacarlos a flote a cachetadas, a patadas por el tuje.
No creo que entiendan (ellos, los dolidos) que esa es mi manera de seguir peleando, de no ahogarme en el vaso mitad lleno, de entender que nadie es imprescindible mas allá de lo mucho que lo amemos o lo mucho que nos amen, de cicatrizar las heridas (que las tengo, y son mías... pero no me impiden seguir peleando). Como siempre la solución la tiene uno entre las manos y el camino los arma uno con sus pasos.
Pero en fin, aquí llega... parece que la vida le tiro la estantería encima... hijos, un engaño (con una amiga), un divorcio en puerta, el dolor de la perdida y seguir amándolo... la abrazo y llora como un cántaro... y me duele tanto, tanto que no puedo, una vez mas callar lo que pienso.