Ante la hipocresía

Siempre había sido un barril de pólvora, una mínima chispa cerca de la mecha y la reacción era casi instantánea, solía no guardarme opiniones, ni pareceres….ir de frente y arremeter. La vida me demostró que estar constantemente en ebullición solo servía para estresarme, amargarme y poner mis energías en cosas vanas. Tuve que tocar fondo, un suceso familiar me hizo recapitular la vida. Desde entonces suelo ser totalmente sincera con las personas que amo, sigo enervándome ante las injusticias, pero no malgasto mi tiempo, ni mi corazón en quienes no lo valen, simplemente dejo que esas actitudes que antes me lastimaban, me resbalen, se evaporen, se deslicen sin dejar rastro.

Que me doy cuenta de ellas, es cierto y  a veces siento que me están tomando por estúpida, pero creo que ya es un problema de ellos determinar si lo soy o no. La vida es corta ( y te das cuenta de como la mal vivís en momentos limites) y en ella cada quien recibe lo que merece, y teniendo en cuenta la vara con la que midan, serán también medidos. Estar bien conmigo mismo, en paz, alegre y rodeada de las personas que amo vale sinceramente la pena.

Desde entonces, las actitudes hipócritas, las mentiras, los chismes, las trastabilladas, los manejes, el interés de quienes me rodean no me quitan el sueño, distinto es cuando esas actitudes vienen de los amigos, pero los amigos no suelen hacer esas cosas…además son tantos como los dedos de una, a lo sumo, dos manos…con el resto aprendí que mi enojo, es pólvora gastada en chimangos.-

Cuatro Años de Sumate a dar Vida.-

Hola gente...quería ver si me pueden dar una mano...necesito saber si en Argentina hay alguna entidad colaboradora de adopción internacional (ECAI) o alguna agrupación o fundación que oriente en el tema de la adopción internacional...Desde ya graciasssss!!!!

Hasta que nos dure el amor y las ganas.-

No se si hay parejas que sean perfectas, parejas que se ensamblen desde el comienzo de la relación como dos piezas de un rompecabezas, parejas que sean eternamente sólidas, parejas que sean eternamente felices, parejas que siempre se complementen...Tampoco estoy segura que haya parejas que envejezcan juntos...

Hace 16 años que conozco a J, y me jacto de conocerlo, no como quien lee un mapa, sino como quien trata de adivinar un pergamino, si todo lo supiera de él la magia abría terminado hace tiempo y ya no habría descubrimientos, ni sorpresas. En estos 16 años hemos crecido en muchos sentidos, individualmente y en la relación, hemos afrontado perdidas de seres importantes en nuestras vidas, hemos discutido mi veces por temas trascendentales y por mil tonterías, hemos dormido en camas separadas durante varias noches por no querer vernos la cara, no nos hemos dirigido la palabra por varios días, nos hemos enojado hasta el hartazgo y nos hemos amado intensamente, he preparado la valija para irme en varias ocasiones y mil veces he decidido no cruzar la puerta mientras él prepara un té que elimine la discordia.

Se que puedo herirlo en mis broncas y que él seguirá parado junto a mi, sabe que estaré a su lado en el trabajo, en la casa y en la vida mas allá de sus olvidos, se que para él valen mas los gestos que las palabras y él sabe que para mi las palabras son fundamentales, se cuantos lunares tiene en su pecho y él ama las canas de mi cabello renegrido, sé que cuando le pregunto cuánto me ama me contestara indefectiblemente...hasta el infinito. Y sabemos ambos, que el tiempo todo lo transforma y todo lo cambia.

Hace cuatro años tomamos la decisión de unir nuestras vidas para envejecer juntos y a pesar de no habernos arrepentido aún, en el camino hemos pensado que tal vez el destino diga otra cosa… mientras tanto seguimos, como el salmón, nadando contra la corriente y enfrentando obstáculos.....y tal vez eso sea ser una pareja...sin la perfección de serlo, por el tiempo que nos duren el amor y las ganas.-

Esta
destemplada
primavera
me sabe tanto
a otoño!!!!!


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La fertilización asistida:derecho que deben garantizar las prepagas

En Diputados buscan consensuar cuatro proyectos que apuntan a incorporar la prestación como obligatoria para la salud pública, obras sociales y prepagas. Incluye a parejas del mismo sexo y a personas solas.

Se discute en la Cámara de Diputados de la Nación un proyecto de ley sobre fertilización asistida que haría esta prestación obligatoria para la salud pública, las obras sociales y la medicina prepaga. Los proyectos en danza admiten –a diferencia del que aprobó la Legislatura bonaerense– que los tratamientos puedan hacerse a partir de gametos y embriones donados. Y uno de ellos incluye no sólo a personas con diagnóstico de infertilidad, sino “a toda persona”, lo cual abre esta posibilidad a mujeres solas y a parejas lesbianas. Todavía no se evaluó la incidencia económica que estos tratamientos tendrían sobre el presupuesto de salud, sobre las obras sociales y sobre las cuotas de prepagas.

Heca unos días, empezaron a tratarse en la Comisión de Legislación General, que preside Vilma Ibarra (Nuevo Encuentro), cuatro dictámenes provenientes de las comisiones de Salud y de Familia. Uno de ellos se originó en un proyecto de Silvia Majdalani (PRO) y el otro fue originado por la diputada Marcela Rodríguez (bloque unipersonal).

De acuerdo con ambos, los tratamientos de fertilización asistida, aún de alta complejidad, quedan incluidos en el Programa Médico Obligatorio para el Sistema Público de Salud, las obras sociales, las entidades de medicina prepaga y todos aquellos agentes que brinden servicios médicos a sus afiliados.

El dictamen que responde al proyecto de la diputada Rodríguez no requiere un diagnóstico de infertilidad, lo cual permite incluir a las mujeres solas que no deseen tener relaciones sexuales con un hombre para tener hijos así como a parejas del mismo sexo.

A diferencia de la ley bonaerense, que sólo admite el uso de material genético propio de la pareja, el proyecto admite la utilización de gametos o embriones obtenidos por donación de terceros, advirtiendo que en este caso que las personas beneficiarias de la técnica tienen la obligación de dar a conocer la situación a su hijo o hija.

Por su parte, Majdalani del PRO, entiende que la infertilidad es una enfermedad y no puede ser, que quien tenga dinero pueda tener un hijo y el que no, no acceda a esta posibilidad. Como toda enfermedad, la infertilidad debe ser cubierta por el PMO y por eso mismo debe aplicarse sólo en casos de infertilidad, tal como plantea su proyecto.

Aún no hay una estimación de cuánto podrían subir las cuotas de los afiliados de la medicina prepaga por la inclusión de estas prestaciones en el PMO.

Estos temas serán examinados en la Comisión de Presupuesto y Hacienda. Hay que advertir que los precios de estos tratamientos vienen regidos por un mercado privado oligopólico, y se hace conveniente invertir en el desarrollo de estas técnicas dentro del sistema público de salud. Tal vez no se logre en un año, pero sí en un futuro a largo plazo.

Publicado por Aldana - 12/09/2011 a las 22:15:10
http://lamedicinaprepaga.com.ar/la-fertilizacion-asistidaderecho-que-deben-garantizar-las-prepagas.html

Una serie de eventos desafortunados

Mi vida hace unos meses se parece a esta película..."Una serie de eventos desafortunados"...las fatalidades no logran aplastarme la cabeza, no llego a hundirme en la ciénaga, pero los rayos me rozan, me erizan los cabellos y se siente en el aire una estática que paraliza...no hay sesión de acupuntura que me quite la contractura, ni imanes que diluyan mi angustia...

Desconectada

Alguien sabe porque no puedo acceder a la pagina de http://www.infertilidad-arg.com.ar/ hace varias semanas que lo intento y me aparece la siguiente leyenda.-

500 error - Error Interno de Servidor!

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El siguiente error ha ocurrido:

El URL requerido ha provocado un error interno del servidor.
Si este mensaje se repite por favor contacte con el Webmaster.




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Ley de Fertilidad Asistida

2/12/2010 20:41 Ví en la televisión un cartel que decia:
"Se aprobó la ley de Fertilización asistida en la provincia de Buenos Aires "

Incrédula corrí a mí maquina y empecé a bucear entre todos los diarios online...y sigo perpleja y pletóricamente feliz!!!!!!

(TN) El Senado bonaerense aprobó la ley de Fertilización asistida, que considera los problemas de concepción como una enfermedad y por lo tanto obliga al Instituto de Obra Médico Asistencial (Ioma), obras sociales y prepagas a brindar tratamiento gratuito.
La medida abarca a los habitantes bonaerenses que tengan dos años de residencia en la provincia de Buenos Aires. Para llevarlo a cabo se habilitarán centros en distintos puntos.
Además se contempla la creación de un Consejo Médico Consultivode Fertilidad Asistida, dentro del que funcionará un Comité de Bioética interdisciplinario que aborde esta problemática.
Se creará además una autoridad de aplicación, a definir por el Ejecutivo porovincial, cuya tarea será fijar las prestaciones.

Regreso!!!!!

Veo que hay nuevos seguidores...prometo que no bien termine de correr entre el trabajo, casa y la facultad (que termino el 26) , me doy una vueltita por sus respectivos blogs....y también a aquellos que tengo olvidados hace tiempo....prometido!!

Siempre y cuando cuentes conmigo

Ayer tuve un día donde las cosas salieron torcidas... a veces pasa, y llegue a casa con la cabeza que se me partía de dolor, con la vista que me punzaba, con un humor de mil demonios y me tire en el sillón del living, a oscuras, con toda la casa en un terrible caos... (hace una semana que no se ordena nada porque estaba estudiando para rendir un final) y llego él, que seguro habia tenido un peor día que yo... se le notaba. Llego y se tiro a mi lado en el sillón, me abrazo, me trajo una pastilla de paracetamol y un vaso de agua, me subió los pies al asiento y me masajeo las piernas, pidió comida a una rosticería, improviso la mesa frente al televisor, me dejo ver la novela solo abrazándome, apilo los platos, y nos fuimos a dormir apretaditos. Hoy me di cuenta que a veces tengo que relajarme, dejar mi autoexigencia, pensar menos y sentir más.

...solo cansancio, mucho cansancio y nostalgia...a veces lo extraño tanto!!! te extraño tanto viejo....

Vamos...Activá!!!!

Este fin de semana nació mi sexta sobrina, en realidad son cuatro niños y ella viene a engrosar la lista de las niñas.... ahí estábamos todas las mujeres de la familia...mi madre, mis dos hermanas y yo esperando en la sala de la clínica a que mi otra hermana diera a luz (se me cruzo por la cabeza esa frasecita de “cosas de mujeres” ...en fin parecería que era así porque ahí solo estábamos nosotras).
Durante ese tiempo de espera solo se hablo de embarazos (todas mis hermanas tienen hijos) de los dolores del parto, de si preferían una cesaría o parto natural, que si con anestesia peridural o no y demás pormenores y yo allí sentadita, escuchando y dale que te dale a mi cabeza.
Ocurre que desde diciembre que me opere ( me obture las trompas para hacer un ICSI) sigo dilatando todo (realmente debería tratarlo con un psicólogo) porque lo hago? No lo sé...el dinero lo tenemos reunido desde hace mucho para hacer el tratamiento, la cirujana dijo que todo quedo bien para intentarlo, J esta impaciente por empezar y yo... yo siento que por el momento no tengo prisa...pero se que el maldito reloj corre...yo, en mi postura egoísta, pienso que pierdo muchas cosas (libertad y tiempo por sobretodo). También esta el tema de volver a empezar con los médicos y los exámenes. Ya sé que estoy como aplacada, como sin ganas, como sin fuerzas, como muy cómoda....y me cuesta revertir la situación.
Volviendo al nacimiento, la niña llego bien, un trabajo de parto de media hora y sentimos un llanto finito como el maullido de una gatito...y allí estaba ella, la vistieron de rosa y blanco y se prendió enseguida a la teta, después la tuve upa un rato y la verdad pensé por un ratito en la idea de intentar subirme al tren de la maternidad...
Cuando subía al auto para volver a Buenos Aires mi madre me dio un beso y despacito me dijo al oído...vamos, activá!

Crucemos los dedos!!!!

Aprobado por unanimidad el proyecto de Cobertura de los tratamientos de Fertilización Asistida en la Comisión de Salud de la HCD de la Pcia. VAMOOOOS!!!

Nueva Integrante...va creciendo la familia.-

Aquí la tienen...ella es un lío, un alboroto, un desorden...pero también un manojo de alegría!!!!

Y llegó

Y llegó…ya está en casa…y la casa está patas para arriba.
La reacción primera de mi perro fue de alegría, creo que se gustaron al instante, ella tiene un carácter de perros, es muy celosa, posesiva y dominante…cosas distintivas en la raza, pero que en mi perro el paso de los años y la exclusividad de afecto habían hecho disminuir.
Mizzi erizo los pelos, bufo un rato y cuando vio que la señorita no se inmutaba ni a mirarlo como si fuera una maceta decorativa, se fue acercando y cada tanto le tiraba de pasada un manotazo.
Ella, dueña de la situación recorrió toda la casa, se subió al sillón del living del cual la baje con un severo NOOO que ni registró, luego, en un descuido se subió a mi cama, se comió el alimento de Mizzi y para terminar de rematarla no nos dejo pegar un ojo en toda la noche rascando todas las persianas al unísono de su llanto, ahhhhh además rompió el vidrio de una ventana ….en fin, socializaron bien entre ellos… ahora falta que aprenda a convivir con nosotros….hoy va a ser un día muy largo.

Posiblemente me equivoque

A veces, la más de las veces, siento que el corazón me juega en contra, me manda en picada traicioneramente y cuando pasa el sacudón y vuelvo a poner los pies en la tierra, descubro paralizada que no sé si realmente ansiaba lo que ese órgano, puro instinto, me hizo hacer.
Esto a que? Bueh…eh descubierto que no puedo ver un bicho sufriendo, va no lo he descubierto, lo sé desde siempre… ocurre que una amiga etiqueto en mi muro de Facebook a un perrito desnutrido y molido a palos por un dueño depresivo que había sido llevado al Pasteur por la mujer de ese “Bestia” con orden firmada de eutanasia cuando el perro ya harto de las palizas lo mordió para defenderse…como en todos lados siempre hay corazones bondadosos, jugando en contra, pulseada a pulseada, con el cerebro, el pichi no fue sacrificado y se lo puso en adopción, pero no fue nadie a buscarlo (influyo que el fin de semana largo de semana Santa hubo un éxodo turístico), Y así yo llegue tarde…cuando quise ir a buscarlo lo habían derivado, por unos meses, hasta su recuperación a un hogar de transito (había que sacarlo de la jaula en forma inmediata porque se moría), a los dos días el pichi (raza weimaraner) se había olvidado el daño hecho por una mano humana y buscaba mimos, saltaba y jugaba con la familia de transito.
En fin; esto me hizo poner en contacto con la gente que hace esta labor en el Pasteur, una cosa llevo a otra y estoy por adoptar una weimaraner hembrita de cinco años (que no está en el Pasteur, sino en una casa donde no la pueden tener mas)…ayer la fui a ver y me quede dura…era el demonio de Tasmania!!!!, en cuanto a su actividad, HIPERQUINETICA, casi del tamaño de mi perro (también weimar, pero macho)…
Conclusión: anoche no pude dormir, me quede pensando en mis animalitos, no será cambiarles la vida? Gorco con sus doce años se bancará a una cachorra hiperactiva? Mizzi (que está con hepatitis) no se verá perturbado por esta nueva integrante a la que no se si le gustan los gatos?. No quiero que mis animalitos sufran y tampoco quiero que ella lo haga….por eso a veces creo que el corazón me hace hacer cosas que pasadas por mi filtro cerebral me generan dudas….

Hay días grises, por más sol que brille fuera.
Días grises en que se me da por esconder la cabeza bajo la almohada y dejarla en ese hueco mullido hasta que comience a caer la tarde y el gris se torne negro, yo que suelo andar por la vida diciendo que todo se puede, a veces también tengo días grises y a veces días negros.
Días grises de llovizna en el alma, de recuerdos empapados, de sueños que nunca se concretan.
Días grises de hacer solo nada, sin ganas de nada, ni siquiera de soñar.

...De la unica manera que sé...

Sentada frente a un café... intento enhebrar algún discursillo para cuando la tenga enfrente... para que no crea que no la comprendo (cuando en realidad eso es lo cierto)... me devano la cabeza evaluando si me conviene ser sincera o simplemente mentir mi opinión.
Lo lamentable es que en la cara se me nota esa disparidad entre lo que digo y lo que pienso.
Que carajo! Sé que voy a terminar diciéndole que no sea tonta, que el tipo no vale un cobre, que no se deje usar, que tiene que salir a flote, que no es la muerte de nadie, que nadie muere de amor (pero por ahí si de soledad), que me enerva su pesimismo, que la vida tiene esas cosas pero también tiene otras hermosas, que no se rebaje, que tenga orgullo, que no sea una pelotu....
Y si, siempre termino así, en la eterna lucha entre decir lo siento o ser leve y sutil, por no querer herir. Mi vieja dice que soy dura, que no tengo grises, que no procesamos las cosas todos de la misma manera... pero yo no sé hacerlo de otro modo y no es que no me duela el dolor de los que quiero, es lo contrario, es que me duele mucho verlos llorar, lamentarse y herirse y me dan ganas de sacarlos a flote a cachetadas, a patadas por el tuje.
No creo que entiendan (ellos, los dolidos) que esa es mi manera de seguir peleando, de no ahogarme en el vaso mitad lleno, de entender que nadie es imprescindible mas allá de lo mucho que lo amemos o lo mucho que nos amen, de cicatrizar las heridas (que las tengo, y son mías... pero no me impiden seguir peleando). Como siempre la solución la tiene uno entre las manos y el camino los arma uno con sus pasos.
Pero en fin, aquí llega... parece que la vida le tiro la estantería encima... hijos, un engaño (con una amiga), un divorcio en puerta, el dolor de la perdida y seguir amándolo... la abrazo y llora como un cántaro... y me duele tanto, tanto que no puedo, una vez mas callar lo que pienso.

Loca e indecisa!!!

Cambios, cambios, cambios.... ....ciclotímica...indecisa...yo?
por un tiempo este se queda.-